Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

- Извините, время не подскажите?
- Могу сказать только примерно...
- Ну же, не томите...
- Вторник.

[Яков]

Спрашивают у одного француза:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[nachfin]

Приехали Петька иВасилий Иваныч на очередной съезд КПСС делегатами. Сидят, слушают доклад о достижениях советской промышленности. Докладчик после перечисления каких-то достижений вставляет фразу-"факт налицо, а делигаты опладируют. И вот после очередного "факт налицо",Петька спрашивает у В, И. -что, мол это такое-"факт налицо? Василий Иваныч ему и отвечает: "Понимаешь, говорит, Петька в наши времена мы как говорили? Х.. й на рыло, а теперь все культурные стали и по-этому говорят факт на лицо.
***
(др.вариант)
Как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька!
- А шашка?
- Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое факт налицо?
- Х@@ на рыло!!!
***
(тр. вариант)
Как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что означает выражение "факт налицо"?
-Ну смотри, вот приходишь ты ко мне и говоришь, что тебенужен новый конь, и я даю тебе нового коня. Факт налицо? Факт налицо!
Или, приходишь и говоришь, что тебе нужна новая шашка, и я даю тебе новую шашку. Факт налицо? Факт налицо!
Ну или, приходишь и говоришь, что тебе с Анкой хочется того этого, и я даю отправляю к тебе Анку. Факт налицо? Факт налицо!
Все понял?
- Все понял Вас.Иванович, и про коня, и про шашку, и про Анку. Одного не понял, что ж все-таки "факт налицо"
-Послушай меня, Петька. Я, конечно,академиев не кончал, но по нашему по рабоче-крестьянски "факт налицо" это то же самое, что "хрен на рыло".

[Любослава]

Война – это некая акция,
благодаря которой люди, которые не знают друг друга,
друг друга убивают ради выгоды людей,
которые знают друг друга и друг друга не убивают.

[Любослава]

Воскресенье.
Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю.
Сварил.
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Елена_П]

Под окнами роддома,молодые отцы кричат:
— Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а…
Вдруг рядом мужик как заорёт:
— Коля-а-а-а-ан…
Все онемели…
— Рубероид подавать?!

[Елена_П]

Плывет крокодил по реке, видит, мартышка сидит на дереве. Он думает: Сейчас подплыву и спрошу: "Ну что, мартышка, замуж-то не вышла?" Если скажет "Нет", скажу: "Да кто такую обезьяну возьмет!"
Подплывает, спрашивает: "Ну что, мартышка, замуж-то не вышла?"
Она отвечает: "Да за кого выходить, вокруг одни крокодилы!"

[Елена_П]

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А почему с четвертого?Давайте вступительный.... в первый: не сдал - всё, дуй ...работать!

[Елена_П]

Бабуля вызвала такси. Диспетчер ей говорит:- Ждите, будет Мазда - голубой металлик!!! Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины, подходит к водителю и спрашивает:
- Это ты ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

[ar4ik]

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".