Улыбнитесь!

[An-na]

Зимняя тайга и лесорубы


Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…

Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, сибирский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…

Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…

Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!

Ну, он и поехал быстрее…

Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…

Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!

Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

[An-na]

Хотел как лучше…


На тридевятом предприятии, в тридесятом подотделе снарядили в дальнюю (пол страны) командировку двух работников, старого и молодого. Прибыли эти товарищи в гостиницу, поужинали, хлопнули водочки с пивом, посмотрели телевизор. «Старичок» отправился спать, а у молодого душа горит и требует продолжения праздника…

Заказывает он рум-сервис из двух молоденьких девиц – не удобно же не делиться с товарищем. Тот, хоть и спит, но может обидеться. Спустя 15 минут в номере появились девушки. Выбрав самую симпатичную, молодой отправился с ней в душ (эротические фантазии у него такие были), а второй он сказал:

- Ты, осторожненько прокрадываешься в комнату к моему товарищу, и делаешь ему легкий минет, ну типа «как во сне».

Девочка все поняла и пошла работать. А тем временем, наш герой «помылся» со своей красавицей и в халате, довольный как слон выполз в коридор. Проходя мимо комнаты где «развлекается» старший товарищ, молодой услышал удивленный, сдавленный и слегка охрипший голос старшего товарища:

- Юра! Да ты что!?!? О№ел в конец, что-ли?

[buketik]

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

[buketik]

За окошком хмурится - значит будет дождь.
Мама жарит курицу - значит будет гость.
Вот приходит дядя - говорит что брат.
Вот в кровать ложатся - значит будут спать.
И штаны снимают - значит будут ср*ть.
Папочка, любимый, приезжай скорей!!
Обо**ут всю избу,
Всех сожрут курей!

[buketik]

Обида
Если ты меня обидишь, я найду себе другого
Лопоухого, хромого и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку, перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи, каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь, затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально и от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду! не приду я на поминки!
Будешь ты в совей могилке в одинчестве лежать!
И тобою пообедав, червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза, так девчонку обижать?"

[buketik]

Колыбельная для непослушных детишек!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

[buketik]

Реальная анкета, заполненная при приеме наработу в Мак-Дональдс:

1 . ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чеммоя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часыработы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь небыло.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был:"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был быдругим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делатьчерез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей менятоп-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажетекак.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано вашежелание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

[buketik]

БАЛЕТ
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там биноклю попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокля слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[buketik]

На окне сидит ворона
И кота ввиду имеет.
Кот ее имеет тоже
К сожаленью сквозь стекло.
И ворона размышляет:
Хорошо ему, собаке,
Там в тепле, когда снаружи
Вот такие холода.
Кот вылизывыает ухо -
Типа вовсе не имеет
Никаких ворон приблудных,
А сам думает себе:
Кабы мне такую морду,
Да такие руки-крюки,
Да такие ноги-крылья,
Как бы я ее поймал!
Хрен-та! - думает ворона, -
Разбежался, мохноногий.
Ты следи, чтоб от волненья
Все себе не отлизал.
Кот слегка смежает веки:
Помню, в тысяча каком-то
Не тебя ли я, паршивку,
Чуть на перья не пустил?
А стекло меж ними ходит
И волнуется, бедняга:
Так и хочется ворону
Помирить ему с котом.
Разрывается от счастья,
От волнения потеет,
Побежалостью исходит...
Вот и лопнуло совсем!
Поразилась тут ворона -
Неужели кот раскокал?
Кот не меньше удивился:
Не ворона, а качок!
И, довольные друг другом,
Так сидели целый вечер,
А стекло внизу валялось
И пускало пузыри.

[An-na]

АВАРИЯ.

Едем вдвоём, не час пик, но поток плотный. И вдруг в зад нашему джипу "Тойота" влетает "Додж Калибер"... и из него вылазят парень и девушка. Мой приятель, сильно расстроеный, тоже выходит к ним и что-то пытается сказать. Парень из Доджа меж тем, натурально просто ревёт и его начинает колотить и бить мелкая дрожь. Мой друг, видя такую реакцию, как-то сразу смягчается - человек виноват, переживает сильно, а повинную голову, как известно, даже меч не сечёт, и говорит:
- Ну ладно тебе, чего уж там - все живы, перестань. Всё нормально. Страховка всё покроет.
Парень продолжает заламывать руки и аж приплясывать на месте.
Приятель:
- Ну-у, перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен ли..., с неё толку-У.
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайсяже ты так. Давай даже поганых ментов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень же смотрит на свою девушку в это время, а по окончании сразу же падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками... . Приятель, уже совершенно офигев, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт и говорит ей:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже!!!
- Да вы просто не знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится!!!...