Анекдоты, разные (часть ②)

[MilaA]

Изя, вы не верите в реформы ?
- У моего деда был бордель в Одессе, и когда у него шли плохо дела,
он менял бл-й а не переставлял кровати.

[koty]

Изя, вы не верите в реформы ?
- У моего деда был бордель в Одессе, и когда у него шли плохо дела,
он менял бл-й а не переставлял кровати.

Судя по тому как пытаются улучшить дела в борделе, квалифицированные б-ди или закончились, или предложение не вызывает интереса.
Или же владелец ищет тех, у кого не вдоль, а поперек#blush#
Простите за пошлость

[Ин]

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

[Елена_П]

​​- Мойша! Представляешь, этот чокнутый Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня.

[Akss]

#secret# 18+

Скрытый текст

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

5

[Ин]

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!».
А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

[Любослава]

«Некорректно поставленная задача».

Словил прапорщик золотую рыбку и попросил, чтобы у него, извините за выражение, член доставал до пола.
А эта подлая речная тварь обрезала ему ноги по самые…

[Ин]

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

[Ин]

— Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
— Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, — это кушать кефир.... вилкой!

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

[Ин]

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги.

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?