Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365! П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366.
П:Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное — женского).
П: неправильно! Лишнее — простыня, она одинарная.
П:Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное — пары).
П: неправильно! Лишнее — брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю.
Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(! ) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз все повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Прочел про межвидовое скрещивание и вспомнил свою историю.
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ. Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора... А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки". Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой. "Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ. Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора... А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки". Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой. "Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "
-
Аря
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2257
- З нами з: 10 серпня 2011, 12:55
- Звідки: Київ
- Дякував (ла): 429 разів
- Подякували: 2568 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
и кинулась мыть
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его озраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон, курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нах …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму ж@пы. Так вот, в последнее время посс@ть для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, б@ядь», и злило Изольду: «Илюха, опять др@чишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нех.й"
Утром третьего дня после анализа испражнений Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густо краснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти!
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей.
Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, сс@ть не может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится,
- бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попи@ди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, что ж тут сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах@р, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум шизанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала… А сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ах"е от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУ@Е Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - офигела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как б@ядь ее …демидрол остался?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хреново убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его озраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон, курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нах …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму ж@пы. Так вот, в последнее время посс@ть для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, б@ядь», и злило Изольду: «Илюха, опять др@чишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нех.й"
Утром третьего дня после анализа испражнений Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густо краснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти!
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей.
Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, сс@ть не может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится,
- бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попи@ди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, что ж тут сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах@р, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум шизанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала… А сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ах"е от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУ@Е Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - офигела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как б@ядь ее …демидрол остался?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хреново убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно — когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама — а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ... возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику — ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку.
Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
-
NATA888
- Высший разум
- Повідомлень: 905
- З нами з: 05 грудня 2012, 07:43
- Дякував (ла): 707 разів
- Подякували: 353 рази
Як умру, то поховайте мене між книжками
І могилу мою вкрийте всіма бумажками.
Як умру, то поховайте в архів під папери
І під звуки рахівниці винесіть за двері.
Поховайте, люди добрі, мене край дороги
Й податкову накладну покладіть у ноги.
Під голови покладіть всі нові закони -
Може й вони знадобляться як якісь канони.
Щоб всі справи й документи на труну поклали,
А на хресті почепили звітні матер’яли
Оборотні відомості зовсім не чіпайте -
Накладними, ордерами мене поминайте.
Кредитори й дебітори хай за мной не плачуть
На розтрати й недостачі нехай хрест положать.
А останні всі папери зав’яжіть в пакунок,
Як не хватить 20 гривень - спишіть в мій рахунок.
Поховайте й приступайте всі до декларації.
Не забудьте й про додатки - матимете рацію.
Поховайте, громадяни, з великим почотом
І могилу мою вкрийте годовим отчотом
І могилу мою вкрийте всіма бумажками.
Як умру, то поховайте в архів під папери
І під звуки рахівниці винесіть за двері.
Поховайте, люди добрі, мене край дороги
Й податкову накладну покладіть у ноги.
Під голови покладіть всі нові закони -
Може й вони знадобляться як якісь канони.
Щоб всі справи й документи на труну поклали,
А на хресті почепили звітні матер’яли
Оборотні відомості зовсім не чіпайте -
Накладними, ордерами мене поминайте.
Кредитори й дебітори хай за мной не плачуть
На розтрати й недостачі нехай хрест положать.
А останні всі папери зав’яжіть в пакунок,
Як не хватить 20 гривень - спишіть в мій рахунок.
Поховайте й приступайте всі до декларації.
Не забудьте й про додатки - матимете рацію.
Поховайте, громадяни, з великим почотом
І могилу мою вкрийте годовим отчотом
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
после землетрясения
в 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
- Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…
в 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
- Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…