Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

[ar4ik]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[ar4ik]

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

[ar4ik]

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.

[ar4ik]

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

[Елена_П]

Смотрел сегодня "Планета обезьян : Революция "
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

[Елена_П]

Гламурные полицейские, носят под мышкой овчарок....

[Елена_П]

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

[Елена_П]

- Как вы планируете жить на пенсии?
- Я планирую... хотя бы до нее дожить...

******

Я кусочек пирога... запивала водкой. Потом каждая нога шла своей походкой!

[Елена_П]

Запись учителя в школьном дневнике:
"Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь, что убийца не зебра..."