Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

Елена_П

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Елена_П

Лицемерие - это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

******

Тонет корабль. Паника, крики... Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.

Елена_П

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

Елена_П

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Яков

Для женщин, чтобы испортить отношения достаточно просто их выяснить.

Всё труднее встретить вежливого человека, который не пытается вам что-нибудь продать.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Мне уже скоро 40 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Елена_П

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

Елена_П

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Елена_П

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

***

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
«Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

Елена_П

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!