Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ИНТУИЦИЯ «Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. » (Мишель де Монтень) Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице. В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил — как же его зовут? Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль: — Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость… Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал: — Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей. Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный… Юрий Тарасович улыбнулся, заинтересовался нашим разговором, развернулся вместе со стулом к Грише и сказал: — Вы, молодой человек, напомнили мне одну старую историю. Однажды, лет сорок тому назад, я вот так же навестил друга в больнице и встретился мне там один высокий и вполне здоровый на вид больной, примерно ваших годов и ваших же воззрений. Только тот был более агрессивным. Когда он шел по коридору, то специально какого-нибудь дряхлого старичка плечом задевал, а потом на него же и орал: — Смотреть нужно куда прешь! Само еле дышит, давно умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А я еще тогда удивлялся, почему это старички с ним не ругались, а молча извинялись и уступали дорогу? А оказывается, все вокруг уже знали правду… Потом и меня просветили. Выяснилось, что тот бедолага ненавидел больных стариков, только потому что подсознательно им завидовал черной завистью. Врачи парня жалели, не сообщали, но он интуитивно чувствовал, что жить ему оставалось совсем чуть-чуть. Вот и дико завидовал и ненавидел всех кто старше. Это, кстати, не шутки, а первый признак неизлечимой болезни. Ну, так вот, интуиция парня не подвела, он и месяца не протянул, приказал долго жить, фукнул, как говорят … Гриша деланно махнул рукой и нацепил на голову огромные наушники, давая понять, что разговор закончен и больше ему не интересен… …А вечером в коридоре около лифта, Гриша находился в очень истеричном настроении и до слез доводил свою бедную маму: — Скажи, не скрывай! Я должен знать — что со мной! ? Я все это уже слышал! Хватит! Мама, Мама, посмотри мне в глаза. Анализы плохие? Плохие? Да? Что с моими сосудами на затылке? Мама! ? О чем ты шепталась с врачом? Да что значит – нормально! ? А почему тогда у меня немела нога?! А изжога! ? …На следующий день я наблюдал восхитительную идиллию — Гриша с тревожными глазами сидел с дряхлыми старичками на лавочке и не к месту рассказывал им вялые школьные анекдоты. Старички с удовольствием хихикали и думали, что повстречали веселого компанейского парня, а вот Гриша наверняка пытался понять: его действительно воротит от больничных старичков, или просто показалось…?
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего,втянулась...
Цитата: "Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед>>
Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Найти свое место в жизни легче, чем его занять
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
Почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат только слово "призы" и никто не обращает внимание на "розыгрыш?
Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Лапша всегда найдет свободные уши.
Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность !
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели ,значит, вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Душа хочет романтики, а попа приключений!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
********************
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти
никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от
которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Соль жизни в том, что она не сахар.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего,втянулась...
Цитата: "Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед>>
Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Найти свое место в жизни легче, чем его занять
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
Почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат только слово "призы" и никто не обращает внимание на "розыгрыш?
Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Лапша всегда найдет свободные уши.
Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность !
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели ,значит, вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Душа хочет романтики, а попа приключений!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
********************
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти
никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от
которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Навеяло старинный анекдот...Яков писав:Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
- Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
- 9
- ?..
- Всё очень просто:
а) один милиционер становится на стол и держит лампочку;
б) четверо приподнимают стол и вращают его дабы лампочка вкручивалась;
в) остальные четверо ходят по кругу в противоположную сторону дабы у того, что на столе не закружилась голова!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
подорвал аккуратно
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно *Б@НУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно *Б@НУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))