Анекдоты, разные

[romanenko]

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

[romanenko]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить

[romanenko]

Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

[romanenko]

О чувстве юмора водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[Лапа]

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

прямо про мою сказано#g_haha#

[An-na]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

********************
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

***********************

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

[An-na]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

[Вероніка]

- Алло,! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


- Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, чтио у него красивые ноги?


В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.


Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!


Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.


Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.


У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!


Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

[Берса]

- Я глубоко извиняюсь....
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.


К одной старой Еврейке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Берса]

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ:
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,а дурак полезет в гору и придет гораздо раньше
Семь раз отмерь, один укради.
На воре и шапка новая.
Если гора не идет к Магомеду, значит Магомед хреново звал.
Рука руку моет, а нога ногу чешет.
Если искать иголку в стоге сена задницей, непременно найдешь.
На чужой каравай, рот пошире открывай.
Утро вечера трезвей.
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги сами ходить перестанут.