Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Очередные отрывки из женских романов

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

[Волико]

Для Якова "подорвал аккуратно" СПАСИБО!!!!! очень смеялась ) сразу вспомнилась история из моего глубокого детства на эту тему. Мой брат очень любил заниматься изобретениями и изготовлениями всяких взрывных смесей. Сколько раз в доме происходили разные взрывы это не описать, потому что после каждого "удачного" смешывания происходил взырвичики и нам (ему и мне,так как я была свидетелем) приходилось вымывать всю комнату.
И вот в один прекрасный весений день брат обьявил - всё я нашёл золотую середину в пропорциях,идём испытывать. Собрал всех друзей в выходной день, естественно и я привязалась к мужской компании и мы все пошли в школьный двор (там недавно спилили несколько деревьев и остались пеньки). И надо же было выбрать им пенёк напротив окна директора, брат засыпал смесь в бутылку из под шампанского, зажёл фитиль и мы все запрятались за соседним деревом. Замысел был что бутылка просто взорвётся и будет красивый феерверк,но увы, брат что то опять перехимичил и бутылка рванула так что пенёк взлетел и прямиком полетел в окно директору. К сожалению директор оказалась на работе и получив подарок в виде полёта пенька,она очень быстро выбежала.
Ребята оказались более проворными чем я (мне было всего лет 6), они быстро перепрыгнули забор и побежали, а я чуток застряла в этом заборе и брат вернулся за мной,и мы побежали. Правильнее он бежал держав меня за руку, а я волочилась по земле так как не успевала переставлять ноги.При этом брат всё время мне кричал - не говори матери об этом, будет бить. Забежав домой мама очень удивилась моему виду, колготы ободраные,платье в клочьях и я вся в земле. И я не смогла удержать все эмоции от увиденного, выпалила на одном дыхании - а мы пенёк в школе взорвали,он влетел в окно директорше (да простит нас уважаемый директор школы) и она гонится за нами.
Не успев это закончить во двор дома (мы жыли в частном доме) влетает директор, зауч и сторож. И тут почалося... Когда все крики улеглись, дирекция школы удалилась с нашего двора, мама отым меня,посадила меня сушиться, а брата поставила напротив взяла ремень и стала его учить.
И я никогда не забуду как смотрел брат на меня и говорил - ну всё сестричка, больше тебя никуда не возьму. А я сидела жевала кусок хлеба и слёзы катились по щекам...
Историй с братом у меня было много,но эта была самая яркая,и когда брат приходит в гости или я к нему, мы всегда вспоминаем эту историю и очень смеемся. )

[Яков]

Мужу не нравится что я называю его мать сучера. Кто виноват что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))

[Яков]

Как все-таки несправедливо устроен Мир. И я, и мой Кот одинаково любим жрать по ночам.
Только фразу :" Ооооооууу, какой у вас чудесный жирный котик! Мимимими... Чем вы его кормите?" гораздо вероятнее услышать, чем: " Мммм... Черт возьми, какая у вас отличная жирная жена! Чем это вы её кормите?"

[ar4ik]

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность.

[ar4ik]

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша, и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо. "

[ar4ik]

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

[ar4ik]

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

[Любослава]

О возрасте.

[Любослава]