Анекдоты, разные

[An-na]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

[An-na]

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

[Иннуша]

Как можно уволиться с ненавистной работы: вредные советы

Вы проработали в компании десять лет, ощущая себя незаметным винтиком огромной машины? По крайней мере, во время увольнения попытайтесь запомниться коллегам навсегда.

С помощью видео-ролика

Кэвин Нелти работал в фармацевтической компании и параллельно вел блог о питании. Однажды, решил полностью посвятить себя блогерству, он уволился с помощью видео-обращения, размещенного на страничке своего же блога. Видео собрало 190 тысяч просмотров на YouTube. Какой была реакция начальника, можно лишь догадываться.

После отпуска

Если вы все же решили уволиться и по максимуму насолить боссу — уведомьте его о своем увольнении сразу перед отпуском. Так, начальник не сможет заставить вас отработать две недели по контракту — к тому же, ему еще придется и оплатить ваш отдых.

По имейлу

Написали гневное письмо начальнику, которое заканчивается фразой «Я увольняюсь»? Почему бы не поставить в копию этого письма всех коллег? Так, все в офисе узнают, какой он… «нехороший человек».

Раскройте секрет фирмы

В 2007 году двое работников издательства Borders прямо перед увольнением опубликовали седьмую часть «Гарри Поттера» и таким образом лишили своего работодателя большой суммы денег. Видимо, в их понимании месть — это блюдо, которое подают горячим.

Сделайте это очень громко

Громко и при всех обзовите начальника последними словами и раскройте всю подноготную фирмы. В таком случае вас не только не попросят отработать две недели, но скорее всего, выведут под руки тут же.

Просто купите пиво и выйдите через черный ход

Именно так сделал пилот JetBlue Стивен Слетер, который оскорбил пассажира и понял, что повышение по карьерной лестнице ему после этого не светит. Он, похоже, решил уйти без проволочки — достал из холодильника пиво, вышел через эвакуационный люк и оставил полный самолет пассажиров с открытыми ртами.

[Иннуша]

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

[Иннуша]

Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.

[Иннуша]

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

[Ин]

Редкий Хюндай долетит до середины маршрута...

Оголошення!
Пропонуємо новий спосіб постійного та стабільного заробітку.
Купуєш квиток на потяг Хюндай.
Потім подаєш в суд на виплату компенсації за затримку рейсу через поломку потяга.
За консультацією звертатися в юридичну компанію.

[An-na]

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

[An-na]

Если человек "дуб", пилить бесполезно.
****

Ничто так не сближает мужа и жену, как ипотека на 25 лет.
***

Это по-нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
***

Вечерние новости всегда начинаются со слов: "Добрый вечер!", - а потом начинается рассказ о том, почему это не так.
*****

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***

[An-na]

Баранов трудно научить ходить строем. Но уж когда научишь, их и заставлять не надо.


Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.


За правду чаще приходится чувствовать себя виноватым, чем за обман.


Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...


Всё идёт как по маслу, только в чужой рот.