Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

ar4ik

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах... Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: — Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж@пу есть чем смазать?

Яков

1) Приблудных котов мы не кормим.
2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8) Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17) Приблудные коты спят на улице!
18) Приблудные коты спят в гараже.
19) Приблудные коты спят в доме.
20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22) Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
28) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

Любослава

СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА:

ЖЕНА ПОХОЖА НА ИДЕАЛ,
ДЕТИ ПОХОЖИ НА ТЕБЯ,
РАБОТА ПОХОЖА НА ХОББИ,
ТЁЩА НЕ ПОХОЖА НА НАЧАЛЬНИКА,
НАЧАЛЬНИК НЕ ПОХОЖ НА ИДИОТА,
А ЗАРПЛАТА НЕ ПОХОЖА НА МИЛОСТЫНЮ.

Любослава

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Ф. Раневская

ar4ik

Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т. д. , отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.

ar4ik

ПРЕДСКАЗАНИЕ
"Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л. И. Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нем было белым по красному написано: "Решения хV съезда — в жизнь". После хV — был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: хVI, потом хVII, наконец, горбачевский хVIII съезды. — Это последний съезд КПСС, — сказал мне один мой коллега. — Почему? — спросил я. — Палочки закончились.
(И действительно спустя год КПСС канула в Лету).

ar4ik

Общалась по Skуpе с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице? " Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".

ar4ik

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама: — (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите: — (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

ar4ik

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.