Анекдоты, разные (часть ②)

офигевшая

Яков! Обалденная подпись! Прямо искушает нажать кнопочку!!!#rolf# #rolf# #rolf#

Елена_П

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция.
- Ты кто, проститутка?
- Нет, я массажистка.
- А ты?
- А я педикюр делаю.
- А ты?
- А я уборщица.
Мужик:
- Офигеть! Сейчас окажется. что проститутка тут - я!

Елена_П

Звонит свекровь: -Ну как там Вася?
Говорю: - Вася пьет, гуляет, не работает...
Она : - Ну и ладно, главное, чтоб не болел!

***

- Алло доченька , как вы там живете с мужем?

- Да прекрасно мама , что не попрошу - все покупает.

- Значит мало просишь!

Елена_П

-И шо вы таки кладете в эту стену?
-Таки записочки Богу.
-Ну и шо ты там написал?
-Буду не скоро.Твой Моня.

***

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
-Я знаю, Роза,ты меня ненавидишь и придешь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
-Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

***

В одесский загс заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии.
Все в шоке: "Зачем тебе такая морока?"
-Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!

Елена_П

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

***

Интересная история: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Елена_П

-Ты как? - На букву х.... Хризантемно!

***

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

***

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Елена_П

- Я слышала ты развелась... Как ты это пережила?
- Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

***

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, Сарочка, но ты так плохо выглядишь!

Елена_П

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

Елена_П

-Семен Маркович,говорят вы были на стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил,сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Елена_П

-Здравствуйте Роза Львовна!
-Здравствуй Софочка! Куда та такая нарядная?
-На работу.
-Хм.
-Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка,чем узнают,что я терапевт.