Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

В кондитерской:
-Дайте мне 99 пирожных.
-Женщина, брали бы уже 100.
-Ну и куда мне? Обожраться?

Елена_П

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Ну-ка дай мне его к телефону, я потерялся...

Елена_П

Муж спрашивает жену: - А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетиции хора..
- А что вы там делаете?
- Пьем вино, болтаем...
- А когда поете?
- Когда домой идем!

Елена_П

- Доктор у меня всё болит, вообще всё!
- Так.. вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Нееее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Тогда всё ясно, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА.

Елена_П

- Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает?
- С чего это ты взял?
- Как ни приду к ней, а она: "Ой, кто это к нам пришел?"

офигевшая

Мужчина в книжном магазине.
- Скажите, пожалуйста. а у Вас есть книга "Мужчина покоритель женщин"?
- Фантастика в следующем зале!

Мужчина в аптеке.
-Скажите, а женская Виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу!

romanenko

- Ривочка, как Вам это нравится? Говорила своему адиёту, не лезь. Таки полез до проруби, грехи смывать!
- И?
- Шо и!? Главный грех отморозил!

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки, я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

- Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
- Эх, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Моня, Вы шо такой уставший?
— Работа, работа… Одна работа, утром и вечером…Всё работа и работа…
— И давно Вы работаете?
— Завтра иду оформляться…

Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, Изя

romanenko

Одесса.
Торговка на Привозе, жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен.
На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Фима, говорят, шо лучшее средство от одиночества - это женитьба.
- Ну, не знаю, Сёма, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

- Моня, просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё. Разве я много прошу?!

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает
утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

- Сара, ты говоришь,как идиётка!
- Моня, я говорю так чтобы ты понял...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?

romanenko

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

romanenko

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!