Улыбнитесь!

jemma

аж за душу берет.как в детстве у бабушки- крашеные голубой краской наличники,старый стул,коты.все дышит покоем и все еще живы и здоровы......куда это все уходит?

Вечірка

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 8rJA2MlITE#!

Вечірка

"У мене передчуття, що якщо 21 грудня 2012 не буде кінця світу, то у вересні 2013-го народиться дуже багато дітей"

Alina111

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело. )))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. "
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

Р.S история не моя подруга рассказала

Лапа

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

jemma

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем,
на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама : " И что такое ты про меня расскажешь?"
девочка : "Расскажу расскажу. Я кое что видела!"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама : "Ну и что ты видела?"
Дочь :" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, женщина остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаешь конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном,лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал :
" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...

jemma

>Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
>И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
>Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
>И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
>Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
>А мимо щёл лиса... И колбаса нет, сыр - почуял.
>И тоже сразу очен захотел
>Прям даже весь вспотел!
>Прям даже стойка сделал, как собак.
>Вот так!
>И говорит: "Привет, ворон!
>Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
>Какой же ты красивий нынче стал,
>Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
>Какой же ты теперь неординарный!
>Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>И как тебе идет твой черный цвет!
>М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
>Я прям совсем тебе не узнаю!
>Прости, щьто рядом долго так стою,
>Я просто оторвать глаза не в силах
>От твой лицо - какой же он красивий!
>С тебе портрет надо писать, картина,
>И помещать всемирний паутина...
>С тобою рядом даже Мона Лиза
>Не смотрится... А, так себе, Огризок..
>С тобою рядом сам Софи Лорен,
>Как рядом с роза - огородний хрен...
>Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>Вот этот - как его там - Моисеев!
>Твой задний низ - гораздо красивее!.."
>Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
>Ворон молчит, но кущать перестал.
>И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
>Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
>И снова: "Эй, ворон! Уснул?
>Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
>Пока ты в Голливуд не улетел,
>Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>Я себя чувствую, ну, просто чмом,
>Когда смотрю на твой високий лоб.
>Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>Несется вскачь, опережая время.
>Ты самий мудрий между нами всеми!
>На твой на лоб написано вот тут,
>Щьто ты закончил главний институт
>И щьто с медалью ты закончищь академий...
>Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
>Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
>За математика контрольную работу.
>Я глаз даю, щьто умных в этом мире
>Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
>Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
>В один эпох с этот великий птица!" -
>Так говорит лисиц.
>И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
>Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
>Аж пузо випирает из-под брюк.
>Такой прям важный стал, как будто цар.
>Как генеральний птица-секретар.
>Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>Включил уже такого дурака,
>Щьто даже сам себе немножько удивилься.
>И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
>О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
>Ты доведещь мене до похорон!
>Нет без твоей любви мне жизни, детка !
>Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
>Нет отравлюсь ! Вот этот мухомор.
>О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
>Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>И не снесещь мне маленький яйцо,
>Точь в точь похожий на мое лицо
>Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
>Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
>Ну, щьто же ты молчищь?!
>Кричи скорей ноль три!!!"
>И - он упал - рука к груди прижатий,
>Как будто только щьто его хватил Кондратий.
>Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
>Про сыр забил - из рот его не винул
>И каркнул так, щьто тут же подавилься...
>И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
>Лиса голодний бил - ублюдок!
>За польчаса ворон переварил
>И стал Ворон уж не такой, как бил
>Мораль:
>Когда имеещь сыр - сиди и куший
>И никого и никогда не слюший

IrinkaSvetl

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

нам бы их проблемы#g_crazy#

оляля

ну так, в когось хліб черствий, а в когось діаманти дрібненькі#g_cray#