Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Рабочий день выдался не удачным для меня - я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.»
Моему возмущению не было предела.
Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать. О чем ему и заявила.
Тут пришла очередь удивляться ему.
Оказалось, что он сказал: «Конечно, ты же все время ею бьёшься».

[Яков]

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

[Яков]

Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.
***
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.

[ar4ik]

Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

[ar4ik]

— Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя все.
— Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
— Мы ее сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!

[ar4ik]

ПРО СЮРПРИЗ
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я — совсем другое дело. Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл. — Позволь представить тебе... — услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом: — Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь... Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто. — Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, — произнес тот, закончив пыхтеть и материться. — Произвести впечатление. — Что ж, — отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. — По-моему удалось. Как считаешь? Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

[Яков]

Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):

- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...

[Яков]

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:

- Как зовут новых воспитательниц?

- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

[Яков]

Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5% жирности; потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три "Майские булочки", потом вспомнила: "Папе нужен кофе" - и схватила баночку "Нескафе". Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: "У тебя есть сигареты?"

Я только руками всплеснул: "Вот так хозяюшка!". Жена, правда, выбравшая наконец правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 4-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму)))

[Яков]

Уж замуж невтерпеж
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.

За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?

Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?