Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Блин, не могу не поделиться. 2004 год, съемная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются. Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть. Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

ar4ik

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой. На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.

ar4ik

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая — серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

ar4ik

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка — вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Все — от сантехники до обоев... Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело? ". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу — я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню — помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться — то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обоср@лись, что никто с тех пор не пьет... ".

ar4ik

Какой-то американский форум админов.
Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?»
Ну тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…»,
«Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…»
Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»

ar4ik

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
— Вопросы есть?!
Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он: — А как еще с долбо@бами разговаривать?!
Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

Ин

Яков

Хоть эти высказывания о России, но, к сожалению, применимо и к Украине:

Иностранцы о России

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Яков

Сидишь дома - лохушка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженая овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что.
С лишним весом - жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива - подлиза.
Игноируешь и грубишь - хамка.
Ковер на стене - село.
Плазма на стене - понты...
...Знаете что - ИДИТЕ НА Х*...!

Яков