Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Из жизни кошачьих
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта.
На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает.
Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

Яков

Гуляю по парку с сынишкой. Он у меня ещё маленький, говорить только начинает, и всех девочек называет "ляля". И видим мы с ним ангелочка с бантиками и розовым мишкой в руках. Артёмка к ней скорее со своим "ляля-ляля", но девочка прошла мимо, даже не обратив на него внимания.
Я, чтобы как-то успокоить его, говорю:
- Вот вырастешь хорошим и послушным мальчиком - девочки обязательно будут любить тебя.
На что проходящая мимо женщина лет сорока замечает:
- А вырастешь плохим - будут любить ещё сильнее.
Вот и пойми после этого женщин... Вечная тайна...

Яков

Как-то перехожу дорогу, а из-за поворота выскакивает мелкая какая-то тойотка и прямо на меня. Я смотрю на водителя, и вижу, что там девушка - сидит и полирует ногти! На дорогу даже не смотрит!
Думаю, ну все, щас задавит точно. Но обошлось - тойотка при ближайшем рассмотрении оказалась праворульной, а девушка - всего лишь пассажиркой.

Яков

Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди.
Сидим мы, значит. Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них). Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку.
В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал. Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя.
У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв.
Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем».
Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги.
«Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, - Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!»
Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно.
«Товарищи! – сказал дедок, - Миша просит прощения! Он больше так не будет!»
Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула.
С нашей стороны извинения были приняты

офигевшая

Яков писав:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

С самого детства были вопросы по Тигре, пока в мультике не стилизовали его хвост под пружину. А, оказывается берегли детскую психику....это было экстази!#g_crazy#

Яков

Коллега рассказала...

Разговор двух блондинок в аэропорту:

- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 29 гривен, а потом те, что по 34...

Любослава

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

Popen

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- С моей точки зрения, в предложении <Хотелось бы понять женщину> слово <понять> - лишнее.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того,что импотенция перекинулась на весь организм.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:- Вот бы моей жене такие ноги...Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.Подходит к автомату, бросает три копейки, ждѐт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.Американец ещѐ бросает монетку - ни фига. Ещѐ монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!— Зачем, ты же вроде еще живая?

Приходит женщина к психологу:— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет,дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не
делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонѐк" начинает всѐ больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В
остальные дни недели просто не хочу работать.

-------------------------

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
- Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я
любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой,шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале", пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

Любослава

Любослава