Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Anatoly:Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Яков

xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?

Яков

Natalenna писав:Толстой сделал Наташе четверых детей....

В продолжение:

Немного о русской литературе
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Новый взгляд на зарубежную литературу
Дон Кихот всегда брал Санчо Пансу с собой, несмотря даже на его толстое пузо.
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

А теперь немного о себе
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
К концу лета я стану человеком.
Когда мама ушла на работу, я убрал всю кухню и разбил варенье.
Мне нравятся добрые учителя с глазами сенбернара.
Мой папа по профессии отец.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Я быстро стоял на одном месте.
Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
Однажды утром я проснулся.

Только проверенные исторические факты
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Первобытные люди жили стаями.
Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
Древние люди были покрыты мхом.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

И, наконец, из произведений на свободную тему
В комнате никого не было, был только один беспорядок.
Он одет более или менее.
В комнату вошел мальчик лет 80.
Глаза глядели вправо, а уши влево.
Осенью вода в водоёмах становилась влажной.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
И в этот миг, когда лес ещё по-настоящему не проснулся, наступает ночь.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Любослава

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Яков

Как заработать миллион
Случайно наткнулся в магазине на книжку одного известного деятеля, носящую манящее название "Как заработать миллион". Стоит сей шедевр около 100 гривен. Тираж - 10000. Даже читать не надо!

Яков

Даша и хорек

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

Яков

Это ему каждый раз после смены подгузников приходится подписывать?#g_crazy#

ar4ik

Гостиница в Киеве, 2010 год. Завтрак по системе шведский стол — салатики-колбаски, сырнички-сметанки и прочие приятности. Парочка стеклянных кувшинов с разноцветными соками. В одном, с бледно-оранжевым каким-то соком (яблочный, наверное) осталось совсем немножко, даже и на один стакан не хватит. Один из гостей на завтраке просит прилагающуюся к заватраку девушку, хорошенькую веселую кучеряшку с ямочками, восполнить. Девушка приветливо отзывается и скрывается за занавеской служебного помещения. Через через несколько секунд она возвращается с коробкой темного виноградного сока, и начинает переливать его содержимое прямо в кувшин с остатками желтенького сока. Ошарашенный постоялец: — Девушка! Что ж вы делаете! ! Тут был светлый сок, а вы какой-то совсем другой льете! Девушка, несколько раз недоуменно переведя оценивающий взгляд с кувшина на коробку и обратно, и наконец, взмахнув ресницами на придирчивого постояльца, и не выходя из благодушного настроя, умиротворительно и даже как-то покровительственно так изрекает: — Та ничо — нэ подерутця!

ar4ik

СЕЙФ
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана: Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец. Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: — Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую... ) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя. Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: — Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу... Ну, поехали: так, двойка по алгебре... (И одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же) Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту... Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора... И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...

ar4ik

Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое — девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу — Сколько народу гадить будет? Общий язык нашли в три минуты