Улыбнитесь! (продолжение)

Ин

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

ar4ik

Про сомнительные комплименты. Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня. Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ: — Да кто к тебе подойдет? Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил: — У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет! P. S. Показания касс я снимать не ходила.

ar4ik

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЕБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй. После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой. …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь. На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

ar4ik

Про странные ночные покупки. Однажды мне пришлось бежать (бежать — буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

ar4ik

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, — с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж — не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут — какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на что, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое — не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное — себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию:
1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло — а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут — две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто — разбудит, приведешь его в порядок и снова спи.
2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты — костюм, с другой — покрывало, с третьей — сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.
3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.
Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла — костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен... . Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна — похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался. Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил: — Буду бегать. От инфаркта. Она дама невозмутимая: — Бегай — если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он — бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.

ar4ik

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

ar4ik

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался: — Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Яков

Дело было в Киеве, еще в советские времена.
Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как-то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец остановилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем.

Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Поскольку прав он совсем не знал, ехал очень медленно и вдобавок ко всему не знал дороги.
Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.
Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше.

И тут как на грех - их тормозит милиция. Постовой подходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай".
Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку.
Постовой опять "Ваши права". Грузин опять - "Нэ давай".
Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина - "А вы кто такой?".
На что грузин давно нахально и ехидно заметил - "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер - полковник".
Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал - "Проежайте".

Занавес.

Ин

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

Яков

Фридрих Ницше

Границы нашего слуха. Слышат только те вопросы, на которые в состоянии найти ответ.

Опасность в голосе. С чересчур громким голосом в глотке почти невозможно иметь тонкие мысли.

Ошибка, осечка. Он не может владеть собою – и отсюда заключает женщина, что им легко овладеть, и расставляет вокруг него свой аркан; бедняжка, вскоре она будет его рабой.

Собака оплачивает хорошее расположение к себе покорностью. Кошка наслаждается при этом собою и испытывает сладострастное чувство силы: она ничего не дает обратно.

Для переваривания, в целях здоровья, потребна некоторого рода лень. Даже для переваривания переживания.

"Не будем говорить об этом!" — "Друг, об этом мы не вправе даже молчать".

Испытываешь ужас при мысли о том, что внезапно испытываешь ужас.