Анекдоты, разные

оляля

МУЖ ЖЕНЕ:" - У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА; - В СРЕДУ РЫБАЛКА, В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД, В ВОСКРЕСЕНЬЕ БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ;"- У МЕНЯ ОДНО - КАЖДЫЙ ДЕНЬ: В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС...И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ***

оляля

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать)

оляля

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. Или принимай меня такой какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка... - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удалили? - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!".

Evelina

#good# #laugh# спасибо, насмеялась

оляля

я теж
#curtsey# #curtsey#

IrinkaSvetl

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #good#

Королева в пальто

А у меня анекдот из жизни - меня одновременно захотели проверить пенсионный и безработица ... Теперь вот разбираются между собой , кто первее ...

оляля

у формі анекдоту теж: захворіла помічниця, роботи - купа, попросила чоловіка здати баланси (на недіючі фірми) в ДПІ.відстояв 4 години, тедлефонував разів 8: а ти баланс зробила, а ти декларацію здала, а розмірність в балансі правильна, а ти знаєш що бланк пдв новий? кажу йому: ще раз відстоїш - і будеш бухгалтеом. А він мені - нізащо, краще геодезичні розрахунки з точністю 16 знаків після коми робити1

Альона1

оляля писав:у формі анекдоту теж: захворіла помічниця, роботи - купа, попросила чоловіка здати баланси (на недіючі фірми) в ДПІ.відстояв 4 години, тедлефонував разів 8: а ти баланс зробила, а ти декларацію здала, а розмірність в балансі правильна, а ти знаєш що бланк пдв новий? кажу йому: ще раз відстоїш - і будеш бухгалтеом. А він мені - нізащо, краще геодезичні розрахунки з точністю 16 знаків після коми робити1

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Бюгюльмэ

оляля писав:у формі анекдоту теж: захворіла помічниця, роботи - купа, попросила чоловіка здати баланси (на недіючі фірми) в ДПІ.відстояв 4 години, тедлефонував разів 8: а ти баланс зробила, а ти декларацію здала, а розмірність в балансі правильна, а ти знаєш що бланк пдв новий? кажу йому: ще раз відстоїш - і будеш бухгалтеом. А він мені - нізащо, краще геодезичні розрахунки з точністю 16 знаків після коми робити1

Надеюсь, муж понял, почему Вы иногда бываете не в духе?