Анекдоты, разные

[Ин]

Примета.
«Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!»

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.

Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

[LARI]

После замечания хозяйки , сантехник разулся ... и перебил аромат перегара ...


Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.


Задумал Виктор Федорович стать лауреатом Нобелевской премии. Вызывает к себе Табачника, ставит ему задачу, и тот отправляется в Швецию, в Нобелевский комитет решать поставленную задачу. Личные связии деньги спонсоров сделали свое дело, Нобелевский комитет дал "добро". Неясным остался вопрос: в какой области премию присуждать?
Табачник звонит Виктору Федоровичу:
- Виктор Федорович, все порешал, комитет согласен. В какой области Вам премию присуждать?
- Как в какой? Шо завопрос? Канешно в Донецкой.

[LARI]

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...


Старушка выходит после приёма у молодого гинеколога, спрашивает:
- А твоя мать знает, чем ты здесь занимаешься?


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

[elen_maman]

Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продавец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????

[LARI]

-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
-В смысле - пилила дедушку?


Маршрутное такси - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмет откат.


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!



Звонок на радио в прямой эфир.
-Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе
-Какую?
-Про Стошу Говназада!
-???...Нет у Меладзе такой песни...Напойте?
-"Стоша Говназад..тихо на пальцах!!


Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище -
это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

[LARI]

Янукович обіцяв пенсіонерам якісь надбавки...
Як виявилося, він мав на увазі підвищення пенсійного віку


После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”


Формула любви: увлечение...влечение...лечение...


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас..


Штірліц проходив мимо паркану, на якому якийсь чоловік зафарбовував лайливі слова.
- Модератор....- подумав Штірліц.

[Королева в пальто]

Звонок на радио в прямой эфир.
-Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе
-Какую?
-Про Стошу Говназада!
-???...Нет у Меладзе такой песни...Напойте?
-"Стоша Говназад..тихо на пальцах!!

Вспомнилось ... Как-то Задорнов рассказывал , как в библиотеке молоденький парниша попросил книгу Близдик Аньки о вечерах на хуторе ... ("Вечера на хуторе близь Диканьки") #g_haha#

[tunika]

Звонок на радио в прямой эфир.
-Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе
-Какую?
-Про Стошу Говназада!
-???...Нет у Меладзе такой песни...Напойте?
-"Стоша Говназад..тихо на пальцах!!

Вспомнилось ... Как-то Задорнов рассказывал , как в библиотеке молоденький парниша попросил книгу Близдик Аньки о вечерах на хуторе ... ("Вечера на хуторе близь Диканьки") #g_haha#

Из той же оперы - девочка в магазине искала книгу Толькина про хоботы (Толкиен - "Хоббит").
А про Стошу - еще вариант есть "Стоша Говнозад - в Тихона пальцем..."

[svitlass]

парень в муз магазине:
- В вас есть запись Дюна?
продавец:
- а вы обратитесь этажем выше, там есть покемоны и другие, может и запиздюн ваш есть .

[An-na]

Законченное предложение из пяти глаголов
без знаков препинания и союзов:
РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.

******
Одна подруга разговаривает с другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

******
Пришел Иван-царевич во французский ресторан,
а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!