Анекдоты, разные

[Берса]

Странная у меня работа-задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…



С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылочкой виски — в действия!


Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.

Мужик:

– Ты кто?

– Смерть.

– А почему в рюшечках, в бантиках?

– Нелепая...


Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свинной головы, пристально смотрит и выдает: -"Блин, забыла мужу сигареты купить!"


Ребёнок 4-х лет, вернулся с деревни и сидя в тролейбусе, увидев как человек перебегает дорогу в неположенном месте, закричал на весь салон:-"Куда, бля.., по грядкам!"

[shinna]

Ж: Зай, ну ты мне хоть цветы подаришь? День влюбленных все же…
М: Малышка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
Ж: А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!#g_crazy#

[ІринаД]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••

[Ин]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

[Берса]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Нууу... Вообще, героин - мощная штука. А почему вы спрашиваете?

[LARI]

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
-Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда! скажите мне прямо: мне скоро на работу ?


- ПОЧЕМУ ВЫ ВСЁ ВРЕМЯ МЕНЯ ОТЧИТЫВАЕТЕ?
- МОГУ И ОТПЕТЬ.



Компьютерщик - единственный человек,который может попросить у начальника 200($) на память и таки получит их.


"Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю:
В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом - все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешивают и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!!!!

[Маюля]

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

[Маюля]

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...

[Маюля]

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

[Королева в пальто]

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

#g_haha# #g_haha# #g_haha# 8 марта , что ли ? #blush#