Анекдоты, разные

Тюша

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю.

Тюша

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...И то пятая - это твоя мама...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается..

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас

Тюша

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

elen_maman

Тюша писав:
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# валяюсь....

Тюша

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с
вами переживет!..

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? -
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит
официант. - Что пьет ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.

Две Одесситки в магазине модной одежды. Просят продавца помочь подобрать
прикид. Он: - Какой у вас размер? Одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90,
размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а
вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот
мир... и на эти брюки!

На заметку одесским детям ! Презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе!

Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый
большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой
столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы -- дуры.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Одесская реклама . "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к
стене и получите часы с дятлом..."

- -- Что пьем? -- Челябинское мохито... -- Ром и мята? -- Нет. Водка и укроп!!!

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо
такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

Тюша

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и
это совершенно не бросается в глаза...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу,
которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Берса

Пересмотрела видео себя в детстве ... Долго спрашивала родителей ,
ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ ??? Ответ порадовал
>> - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала,
вроде такая милая ... ))))))))))))

У мужчины на шее галстук , у женщины бусы ........ бусы , дом , дети
.. и ... муж в галстуке .

>> В больничную палату заходит человек и спрашивает :
>> - Кто сдавал анализы ?
>> - Я сдавал .
>> - Какой у вас рост ?
>> - Метр шестьдесят пять .
>> Человек поворачивается и уходит .
>> Больной вослед : <Доктор, а как же мои анализы ?
>> - Я не доктор. Я - плотник

>> - Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
>> - А где коробочка ?

Берса

>> Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею
>> повелевать.
>> Виктор Гюго
>> -------------------------------

>> Ты из моей головы даже покурить не выходишь .
>> ----------------------------------
>>
>> В банке : - Всем стоять и не двигаться ! - Это ограбление ?! - Нет,
>> бля, это групповое фото !
>> --------------------------------------
>>
>> Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что
>> обведен мелом
>> ----------------------------

>> Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко <Милый, я вся
>> горю:> А он как заорёт :
>> <ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !> Пожарник, блин!
>> --------------------------------
>>
>> Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом Тогда МУЖЧИНА - сундук со
>> сказками !
>> ----------------------------------
>>
>> Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно
>> надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
>> ------------------------------
>>
>> - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
>> - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
>> -------------------------------
>>

>> Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том , что
>> приготовить на ужин .
>> --------------------------------
>>
>> <Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
>> перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах> .
>> --------------------------------
>>
>> - Все мужчины думают только об одном .
>> - Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
>> -------------------------------
>>
>> Господи , сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
>> ------------------------------
>>
>> Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но
>> грудь - то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
>> -----------------------------

Берса

>> Не стоит говорить мужчине <брысь!>. Достаточно сказать <загс!>.
>> ------------------------------
>>
>> На кухне женщинам очень легко снимать стресс .
>> Например, достала курицу, назвала Саней Ваней или ещё как - нибудь,
>> отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
>> -----------------------------

>> Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
>> <Брось меня здесь и иди дальше сама!>
>> -----------------------------
>>
>> - Да не буду я уводить вашего мужа ! Не маленький - сам придёт .
>> ------------------------------
>>
>> Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и
>> шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
>> ------------------------------
>>
>> С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное
>> слово <бабник>
>> -----------------------------
>>
>> Ищу верстальщика , который сможет помочь наверстать упущенное .
>> ------------------------------

>> Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей: Ждите -
>> скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
>> ----------------------------
>>
>> Не успеешь привыкнуть к своему возрасту , а он уже изменился .
>> ----------------------------
>>
>> Маленькая девочка спрашивает у мамы:
>> - А когда я выросту я буду такая же как ты?
>> - Да, отвечает мама .
>> - А зачем тогда жить ?
>> -------------------------------
>>
>> - Во сколько ты будешь дома ?
>> - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу !)
>> --------------------------------
>>
>> Нашла характеристику мужа с детского сада. " Ребенок общителен,
>> хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось .
>> -------------------------------
>>
>> На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая
>> комната , я лежу голая в ванне, наполненной борщом .
>>

Gera28

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: - Твои родственники?..
- Ага, свёкор и свекровь.