Анекдоты, разные

[Gera28]

Говорю мужу : Ты снова во сне разговаривал!
Муж - О , Господи , мне уже и во сне нельзя слово сказать!

***

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя!

***

8-е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванну. Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

***

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

***
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ )) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

***

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

***
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.


***
считаете женщину слабым полом?
тогда попробуйте ночью отобрать у нее одеяло!

[И.О.]

***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

#g_haha#
А так иногда хочется почувствовать себя снова дочкой#cray#

[evatag]

Серьёзность человека обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека. "А.П.Чехов"#drinks# С праздником, господа "День защитника Отечества!"

[Яна З]

Идет мужик ,в подворотне на него нападают "люди в черном", избивают, грабят и уходят. На следующий день приходит мужик к врачу, говорит
- Доктор, мне эти гады все "хозяйство" отбили, только вот всего ничего осталось#g_cray2# "
- Так-так, будем смотреть... А что это?? Татуировка ??? "Ля"???
- это не все, там было больше написано...#blush#
- Что именно??
- Спасибо храбрым морякам Балтики от сослужывцев из СевастопоЛЯ! #drinks#

[Gella]

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

[Gera28]

Деньги портят мужчину! Поэтому
рядом должна быть женщина —
для снятия порчи.

[Gera28]

Шел медведь по лесу с корзинкой ,а в корзинке сидела маша тихо,тихо в каждом пирожке!

***

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

***

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

***

[Ир4ик]

8-е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванну. Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# Представила эту картину

[Gera28]

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".


***
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

***
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

***

[Ин]

- Представляешь! Гаишникам запретили прятаться в кустах, так они теперь в дорожных ямах прячутся!!!


Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!


Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

!- Все проблемы в Раде решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.