Анекдоты, разные

[ІринаД]

Неубиваемый ГАИшник...
Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка. Едет опечаленный, тут БАЦ! Сбивает гайца. Думает,п.......ц, похоронить надо как-то. Погнал на кладбище, видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему: - Слышь тут такое дело. Я мента сбил. Закопай. И дал тому 100 долларов. Ну тот закопал. Дальше едет, на своей волне БАЦ! Второго гаишника сбил. Опять повёз. А денег то нет! Взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик смотрит, снова мент лежит. И про себя думает: - бл….ть, только что закопал! Чо делать и этого туда-же.Пост ГАИ неподалёку от того места,смотрят, тачка то на кладбище, то обратно. И один инспектор решил проверить всё ли там в порядке. Подходит, значит, к могильщику и спрашивает: Мужик, ты чего тут дела... Но тот его
перебивает, берёт лопату и орёт - Да ты бл….ть, сука, сегодня уляжешься или нет!?!?

[Gera28]

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
***
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
***
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
***
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
***

[Берса]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёр!

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…

Рецепт приготовления "ленивых голубцов".
1. А ну их нахер! Сварю пельмени...

Дай вам Бог мужика, да такого, чтобы на всю деревню хватило !!!


Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…

Во всем есть свои плюсы.... Маленькая грудь помогла мне вынести из супермаркета две груши...

-Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Да, «Пионерская», через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная длинная юбка… Сапоги чёрные… Сумка… В общем, вся в черном... и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
-Коса - это прическа такая...

Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов.
Жена:
- Одень носок.

[Берса]

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять...
- Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване...))

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает периодически в резиновую женщину

Дочка спрашивает у мамы:
<<Мам, а мам! У меня чьи мозги -- твои или папины?>>
Мать отвечает: <<Конечно, папины! Мои-то при мне остались!...>>

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
<<Ваш сын неадекватно ведет себя в школе -- предпримите меры! >>
На что он написал обратно учителю:
-- <<Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ,
научитесь адекватно воспринимать мир!>>

Ребёнок пошёл в 1 класс...
После школы родители у него спрашивают:
-- Ну, как учительница... Чему учит...
В ответ он говорит:
-- Да, она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает...



Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат...
И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
-- Жадина Говядина?

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
-- Ну как?
-- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно
времени не хватило. Сказали завтра снова приходить..


- Дочь, сходи в магазин.
-- А волшебное слово?
-- Интернет отключу.
-- Уже бегу!


-- Мама, смотри какой я поросёнок!
-- Почему ты, доченька, поросёнок?
-- У меня штанишки грязные.
-- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
-- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты -- мама, значит, ты -- свинья!


Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
-- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
-- Правда?... -- обрадовалась мама.
-- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
-- Пап, а пап! Ты моряк?
-- Да.
-- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[VaVa911]

- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

[oder]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: пароль слишком короткий!"

[Ин]

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Ушла куда послали... . .ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

[Ин]

Мужик шлёт жене SМS из экзотического тура:
«Люсенька, отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях...вроде всё пучком, только обезьяны всё время вые&ать хотят».


Пресс-конференция украинского министра внутренних дел.
- Вот вы, журналисты, чуть что - сразу критикуете стражей порядка, называете "оборотнями в погонах". А попробовали бы влезть в мою шкуру...


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

[oder]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
-А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[LARI]

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай, на П начинается и на Ц заканчивается...
- У тебя появился принц?
- Да, именно))