Анекдоты про бухгалтеров

[оляля]

Рабам давали їжу та одягу рівно стільки, скільки б їм вистачало для того, щоб вони могли продовжувати працювати на рабовласників. Нічого істотного в принципах формування зарплати з тих пір не змінилося...

[elen_maman]

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
- ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"! #swoon# #rolf#

[Ин]

У бухгалтера робота,
не робота,а гризота,
Треба добре рахувати,
Податкову намахати,
Щоби добре в світі жити,
Треба знати з ким дружити,
Взятку кому треба дати,
КеРеУ перебрехати,
Там де треба позітхати,
З'їхати чи щось запхати,
З цифрами поворожити,
Щоб шикарно потім жити!

[Nataliya 2201]

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..

Налоговый инспектор делится с коллегой:
— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.

Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

[Nataliya 2201]

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
- Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). ...Слушай, скажи - в чем подвох?

Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда
мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...

[оляля]

[quote=Nataliya 2201
Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

[/quote]позавчора - погано, вчора - погано, сьогодні - погано. Стабільність, однак!

[оляля]

Сложив высоту потолка офиса с шеей охранника и умножив сумму на длину ног секретарши, клиент понял фирма - серьёзная.

[оляля]

самая лучшая рифма к слову "работать" - "не надо!"

[офигевшая]

самая лучшая рифма к слову "работать" - "не надо!"

Я тут нашла реплику для всех наших "горячих споров":
- От вас доброго слова не дождёшься!
Кстати, там, рядом и ответ есть (для бабаек).....#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Ин]

В экономической формуле «товар-деньги-товар» автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.