Анекдоты, разные

[сотрудник]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи ? получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды ? получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиздец, вы ? ракета!

#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#
Сколько ж автор выпил перед сочинением?

Не больше, чем наши государственные деятели принимают перед тем, как выдать для нас очередной геморрой.

ага,так автор один и тот же#blum# #blum#

[Альона1]

#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#
Сколько ж автор выпил перед сочинением?

Не больше, чем наши государственные деятели принимают перед тем, как выдать для нас очередной геморрой.

ага,так автор один и тот же#blum# #blum#

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Альона1]

• Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена...
– Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

• Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»

• Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.


• Главного бухгалтера спрашивают:
– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?

[Ир4ик]

#laugh# #laugh# #laugh#

[Виктория 80]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Альона1]

Податковий інспектор головному бухгалтерові:
- У вас такий красивий папуга, зазвичай папуги цієї породи говорять, а Ваш весь час мовчить.
- Просто він відчуває, кому небезпечно сказати зайве.

Як жартують податківці, людина складається на 80% з води i на 20% з ПДВ...

Розмовляють між собою два податкових інспектори:
— Слухай, ми тут з колегами хочемо Новий рік відсвяткували. Можеш який-небудь пристойний ресторанчик порекомендувати?
— Так, мені самому недавно порекомендували. Кажуть, кухня — ексклюзив, інтер’єр — класика, офіціанточки — супер! I найголовніше — касового апарата немає...

Керівник податкової служби прочитав доньці казку про Попелюшку.
Донька:
— Тату, а от коли гарбуз у золоту карету перетворився, Попелюшці виставили прибутковий податок або податок на транспорт?


Чоловік повертається додому. Дружина йому говорить:
— Нарешті я викинула твій старий костюм.
— Ти що, з глузду з’їхала? А в чому ж я тепер буду ходити до податкової інспекції?!

Дорогі телеглядачі, — повідомляє дикторша, — відсуньте, будь ласка, подалі від себе усі важкі предмети, які вам захотілося б жбурнути в телевізор. Зараз перед вами виступить міністр фінансів з приводу підвищення податків

«Нового росіянина» викликали до податкової інспекції.
Йде допит.
— Де ви взяли гроші на шестисотий «Мерседес»?
— У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав i купив «Мерседес».
— Де ви взяли гроші на БМВ?
— У мене був мотоцикл «Сузукі», я його продав, трохи доклав i купив БМВ.
— Де ви взяли гроші на мотоцикл?
— У мене був велосипед, я його продав...
— Де ви взяли...
— А от за це я уже відсидів!

Зустрічаються два кореша, обидва на цвинтарі працюють.
Один у другого запитує:
— Як життя?
— Нудно, сумно, тоскно!
— А чому так?
— Та вчора похорон був, то я такого й не бачив раніше. Все за найвищим класом. Віко стали на труну класти, я дивлюсь, а в небіжчика з нагрудної кишені тисяча стирчить. Я, само собою, папірець хвать, а він, гад, піднявся i репетує на весь цвинтар: «Податкова поліція! Контрольне поховання!».

[Ир4ик]

Альона1, супер!!!#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[оляля]

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.



Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс?
- Его булочки убили.



Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …





Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.



Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...



– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.



Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой


"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».



Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.


— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.


- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.


"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.


Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.


Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.



Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.


- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.


В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.


Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам



В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

[оляля]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

[Evelina]

#good# класс