Анекдоты, разные

svitlass

після 8-Березня весна загуляла #g_witch#

MilaA

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Ир4ик

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Ин

- Та не матюкайся при дитині,он у нього навіть зубів немає.
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, х@й?

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

— Абрам Мойсеєвич, я хотів би навчатися у вас музиці.
— Як, вибачте, ваше прізвище?
— Іваненко.
— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!
— Але я дуже хочу!
— А як, вибачте, вас звати?
— Іван.
— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.
— Але це мрія мого батька…
— А як ваше по-батькові?
— Ааронович…
— На ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

LARI

- Куме, не треба так лаяти москалiв, не всi вони погані.
- Та невже?! Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

Ин

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км."

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Ин

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Катя7ak

Ин писав:В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Главбуху премию за силу,за хватку,за хитрость, за храбрость. И диру тоже выдали... чтобы не вонял.

Ин

Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит "Аэросвитом", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?

LyudMila76

Ин писав:Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит "Аэросвитом", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?

Маленькке уточнення на 97%, от через цей 1% напевно не можемо дочекатися весну#g_haha# #wink#