Анекдоты, разные

[buketik]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

[LARI]

- Чому ти їш м'ясо?! Ти ж вегетаріанець!
- Ну, так піст же - пощусь...

[Катя7ak]

- Чому ти їш м'ясо?! Ти ж вегетаріанець!
- Ну, так піст же - пощусь...

да, повезло вегетарианцам!!!

[Staro]

Женский салат “Истерика”.#goody#
Рвешь листья, давишь чеснок,
рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду,
громишь мебель, сыплешь соль на рану,
открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
Заправить слезами

[Gera28]

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[An-na]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

[MilaA]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[MilaA]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Телеграмма с курорта: "Дорогой,ты самый лучший, не устаю в этом убеждаться".


Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

[мюсля]

Звонок по телефону директору цирка:
- Алло! Цирк? Я - говорящая лошадь. Хочу у вас работать.
- А что Вы умеете делать?
Небольшая пауза, и ответ:
- Жонглировать, бл..дь!!!!


Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[buketik]

С жиру бесится ! "
- говорили про него всякий раз ,
когда он убегал от полной жены
к стройной любовнице...

................................................
Дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай , будем спиваться вместе!
.........................................................
Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!