Анекдоты, разные

An-na

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время...Я поумнела, помудрела...Теперь мужчинам не везет со мной.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

- Пошёл ты в ж..у!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам.

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Да пусть инвалид расскажет о войне!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "А*уеть можно! Говорящая свинья!"

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
Девушка:
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!...
От Свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

shinna

ГРУЗИН ПРИОБРЁЛ НЕБОЛЬШОЙ КОЛБАСНЫЙ ЦЕХ. МАЛЫШ ПРОСИТ ОТЦА ПОКАЗАТЬ, КАК ДЕЛАЮТ КОЛБАСУ. ВОТ СМОТРИ СТАНОК, ЗДЕСЬ БАРАШКА КИДАЕМ, ТАМ ПАЛКА ВЫЛЕТАЕТ. -ПАПА, А ЕСТЬ ТАКОЙ СТАНОК, ПАЛКА КИДАЕШЬ - БАРАШКА ВЫЛЕТАЕТ? ОТЕЦ СЕРДИТО - ЕСТЬ! МАМА ТВОЙ!#g_crazy#

LARI

- Нарешті, весна прийшла!!!
- Що? Серйозно!?!
- Обманув! З першим квітня тебе!

buketik

Приходит еврей к раввину. Здгаствуйте, у меня скоро день гожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
Убейте серого.
Да, но тогда будет скучать белый.
Ну тогда убейте белого.
Тогда будет скучать сегый!
Убейте обоих!
Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
Ну не знаю Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
Згаствуйте, у меня ского день гожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Убей серого!
Тогда белый будет скучать!
Ну и х с ним!

ar4ik

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

NATA888

Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поговорить

Лимончик

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***************************************************
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Лимончик

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Лимончик

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Ин

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное…
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???