Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Мужик умирaет. Позвaл лучшего друга:
- Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я накапал! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я накапал. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я накапал...
Друг ему:
- А помнишь, у тебя детей долго не было, а потом тройня родилась? Так вот это я накапал.

[Елена_П]

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

***

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

***

Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"

***

Таблетки от голода существуют?
Да, и называются они котлеты!

***

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

***

- Может перекусим?
- Разве что тебе глотку.

***

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

***

- Моня, таки ещё раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!!!

***

Семейное положение - здороваюсь с отражением в зеркале.

[Елена_П]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[Елена_П]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

***

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

***
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действия!...

***

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

***

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились

***

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon.

***

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

[nachfin]

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon.

[nachfin]

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!

[O]

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[nachfin]

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
***

Спор с женой — как задержание правоохранительными органами.
Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя!

[nachfin]

- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Ялту съездим!!!

[Елена_П]

Парикамхер: — Как будем стричься?
Я: — Я очень люблю Сатурн.
Парикамхер:— Ни слова больше!