Анекдоты, разные

Evelina

- Янукович указал в декларации о доходах, что за прошлый год получил почти 16 млн. гонорара за свои книги.
- Гонорар получил, а до сих пор кроме декларации почитать нечего.
***
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку...
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так, если никого нет, с кого снимать?!...
***
Во всем мире ждут когда закончится кризис.
И только в Украине ждут когда закончится "покращення"...
***
Сын Януковича Александр за год удвоил свое состояние.
И это он только начал учить таблицу умножения.
***
- Глава "Газпрома" Миллер заявил, что экспорт Украиной газа из Европы - это мошенничество.
- Наконец Россия признала в Украине достойного партнера.
***
- Говорят, Янукович скоро появится в соц.сетях.
- Представляю, какие гонорары он будет загребать за пару слов в "Твиттере".

Ин

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Gella

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Gella

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!

#cray# #cray# #cray#

Gella

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Золушка

-Привет, сосед, как там ваш малыш?
-Да малыш нормально, растет. А вот на нас недостаток сна сильно отразился. Плохо себя чувствую, сил совсем нет...
-А как Аленка?
-Аленка - это я! Генка выглядит еще хуже.

***

Никогда не смеши человека , если он ест печенько , подожди , пока начнет запивать чаем!

Басти

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Мужчинам на заметку. В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

An-na

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

elen_maman

- Натан Соломонович, почему вы хотите уехать? Что вас так не устраивает с нашей стране?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

buketik

Gella писав:Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!

#cray# #cray# #cray#

Тоже изка жизни. Дочка лет в 4-5 очень любила кровяную колбасу. Заболела животом, рвота , сидит на диете. Ужинаем, просит колбасу, говорю:"Тебе нельзя." Спрашивает :"А смотреть можно?".