Улыбнитесь!

[AL@NA]

Поедание сладкой ваты в обратной перемотке

Ну и рожа!!!#rolf#

[Ин]

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, яка обіцяла "Втрачай 10 кг і навіть більше за 5 днів!".
На наступний день, до нього в двері постукала запаморочлива красуня, на якій були тільки рожеві кросівки Nike і значок на шиї "Якщо впіймаєш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не впіймав, але дійсно втратив 10 кг. Результат йому сподобався і він запитав, чи можна втратити 20 кг за 5 днів. Йому сказали, що можна, і наступного дня, до нього прийшла ще більш запаморочлива красуня лише в рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не впіймав, але дійсно втратив 20 кг. Чоловік щасливий як немовля дзвонить в контору й запитує, а чи можна втратити 30 кг за 5 днів?
Наступного дня до нього в двері постукав здоровенний накачаний мужик тільки в рожевих стрінгах і з значком "Якщо я зловлю тебе, ти мій!"
У ці 5 днів чоловік втратив 60 кг!

[Nataliya 2201]

[tunika]

[Дашка]

[Ин]

Компанія молодих людей відправилася на машині за травичкою, все купили, розкурили, їдуть додому, та тільки проблема - шлях пролягає через пост ДАІ, а в машині їх шестеро.
Палево - через це ще зупинять, а вони готові в дупель, та й трави в машині років на десять.
Подумали і вирішили: коли будуть проїжджати пост хто-небудь один пригнеться, щоб його видно не було і ні яких проблем не виникне.
На цьому власне історія про наркоманів закінчується, але є інша історія - про даішника ... Стоїть на посту даішник, погода мерзенна, машин мало, грошей не зрубав, а тут ще машина проїжджає, а в ній нікого!

[И.О.]

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

* * *
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

* * *
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

* * *
Жена патологоанатома боится спать на спине.

* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

* * *
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

* * *
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[И.О.]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[LARI]

КОШАРИКИ - ВЕЧНАЯ ВЕСЕЛАЯ ТЕМА

[Ин]

Ми вчора вирішили шашлики замутити у дворі, розпалили мангал, підготували всі і тут чуємо сирену пожежну прям за будинком і шум, крики.
Ну ми і ломанулись глянути шо там.
Коротше виявилося у сусідів машина горить, полум'я з вікон валить щосили.
Ми прибігли ну і як би стали і дивимося офігівші. Поруч стоїть власник авто і обіймає дружину. Вона плаче і крізь сльози в нашу сторону глянула, з такою ненавистю в погляді, що я навіть у фільмах не бачив?
Я так відразу не в'їхав, а тільки потім роздуплився, що ми з шашликами сирими на шампурах стоїмо ...