Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

[nachfin]

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

[nachfin]

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!

[nachfin]

Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Мама спрашивает:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Сашей поменялись...
- Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее...

[nachfin]

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.

[nachfin]

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

[Елена_П]

8:00 - бодрость, ты где?
00:00 - я здесь!

[Елена_П]

В иммиграционной службе:
- Имя?
- Абу Дала Сафари
- Sex (пол)?
- Четыре раза в неделю.
- Нет-нет-нет! Мужчина? Женщина?
- Мужчина, женщина, иногда верблюд

[Елена_П]

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз...

***

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!

***

-Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
-Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.​

***

Если в еврейской семье ребенок постоянно получает двойки по математике и по физике и не умеет играть в шахматы, значит его усыновили.

***

Муж сегодня бормочет во сне: "Саняяяяяяя..., какие бабы..., я женат!"
Горжусь своим мужем!
А Саня..... на всякий случай...пи@@юлей получит !!!!!!!

[Елена_П]

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела....
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

***

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.)))

***

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы тоже умеем...

***

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины.

***

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:";Му!";, бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да х*ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...