Улыбнитесь!
-
buketik
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1261
- З нами з: 27 вересня 2011, 06:25
- Дякував (ла): 2000 разів
- Подякували: 2348 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Оставили меня с папой на полдня. Я уже взрослый, больше года, присмотрю за ним.
Поигрался с игрушками, надоело. Папа, потаскай на руках. Не колышит, что ты посуду моешь, это не моя забота. Потаскай. Ладно, хватит, свободен.
Догнал кошку, надрал ей хвост. Она укусила за руку, сказал ей "Ая-яй!". Папа, ты где был, у тебя кошка невоспитанная! Компенсируй теперь, играй со мной. Ладно, хватит.
Открывай лоджию, ребёнку свежего воздуха надо. Давай-давай, поторапливайся. Ладно уж, одевай на меня свитер, раз всё равно из твоих рук вырваться не получается.
Оба-на, папень, а я обделался! Ты давай мне попу мой, а я поору слегка. Надо лёгкие расправить перед прогулкой на лоджию. Чё так долго возишься? Я сейчас децибеллов добавлю!
Что значит "подгузник забыл надеть"? А голову ты не забыл? Открывай лоджию! Ладно, надевай мне этот подгузник, раз ты так настаиваешь. А я пока руками-ногами подрыгаю, надо же размяться перед прогулкой. Да и лёгкие надо дорасправить.
Ура, я на лоджии! Что тут новенького? О, лужа на дне перевёрнутого таза! На вкус вроде нормально. Ух, какие брызги! А если не ладошкой, а всей рукой шлёпнуть? Здорово! Плюхнусь-ка я пузом! Отлично! Батя, ты куда меня тащишь, я не закончил! Ладно, всё равно воды почти не осталось, зря я пузом-то. Надо было ногами встать.
Переодеваться? Давай переодевай, а я пока согреюсь после водных процедур - махи руками и ногами, выгибание спины, рывки в стороны. Ну и лёгкие, конечно.
Что-то ты меня утомил, давай уже нямку. Разогревать, микроволновка, подождать? Не знаю таких слов, нямку давай. О, виноград, ладно тренировку лёгких можно отложить. Ещё давай. Ещё. Ты что, не видишь, что у меня хоть рот и полный, но руки-то пустые? Давай, не жадничай.
Тьфу, что это? Рис? И овощи? И мясо? А куда виноград делся? Ну ладно-ладно, не плачь, сейчас попробую ещё раз. Тьфу, гадость. Что значит "две ложки были не гадость, а третья гадость"? Я считать не умею. Ух, как красиво всё потекло по слюнявчику. Не смей это засовывать мне обратно в рот! Тьфу! Ага, долетело до тебя! Что ты обтираешься? Ты же говорил, что это не гадость! Слушай, а рис в руке прикольный. Липкий такой, тёплый... Ну ты даёшь, только человек задумался, ему тут же ложку в рот! Ладно, проехали, проглотил уже... А что с рукой рисом облепленной делать? Думай, думай, голова. О, голова! Вытер. Наивный папка думает, что рис можно с волос стереть салфеткой. Давай, стирай, а я пока овощи на пол поскидываю.
Всё, мне есть надоело. Пойду играться. Так-так, рис с себя стряхнём аккуратненько на пол, пусть к ногам прилипает. Опа, ты зачем в таз воды налил и швабру взял? Пол мыть? Ну мой, а я к тазику прошмыгну. В смысле нельзя? Там же вода вкусная и плещется забавно. Ух, здорово, тазик перевернулся, вода растекается. Ты чего меня понёс в другой угол? Я же ещё не весь намок! Ну ладно, посмотрим, кто быстрее добежит до тазика. Папка всё-же быстрее, ну да мне пофиг, на полу же полно воды. Плю.., нет, не плюх, папка подхватил и унёс меня в другой угол опять. Забаррикадировал вход на кухню. Смешной. Он пока воду с пола шваброй собирает, я осторожно пробрался под стульями и по пластунски по мокрому полу к тазу. Решающий рывок, и я достиг цели! Таз перевёрнут, папка чего-то бормочет, истерически ржёт и тащит переодеваться.
Водные процедуры закончены, ну и ладно, у меня же кошка полчаса неласканная мается. Ай, укусила. "Ая-яй!". О, мама вернулась! Быстро меня на руки! Папа, ты чего на диван плюхнулся?
А потом папа рассказал свою версию событий маме, и мы все дружно посмеялись.
дети
Поигрался с игрушками, надоело. Папа, потаскай на руках. Не колышит, что ты посуду моешь, это не моя забота. Потаскай. Ладно, хватит, свободен.
Догнал кошку, надрал ей хвост. Она укусила за руку, сказал ей "Ая-яй!". Папа, ты где был, у тебя кошка невоспитанная! Компенсируй теперь, играй со мной. Ладно, хватит.
Открывай лоджию, ребёнку свежего воздуха надо. Давай-давай, поторапливайся. Ладно уж, одевай на меня свитер, раз всё равно из твоих рук вырваться не получается.
Оба-на, папень, а я обделался! Ты давай мне попу мой, а я поору слегка. Надо лёгкие расправить перед прогулкой на лоджию. Чё так долго возишься? Я сейчас децибеллов добавлю!
Что значит "подгузник забыл надеть"? А голову ты не забыл? Открывай лоджию! Ладно, надевай мне этот подгузник, раз ты так настаиваешь. А я пока руками-ногами подрыгаю, надо же размяться перед прогулкой. Да и лёгкие надо дорасправить.
Ура, я на лоджии! Что тут новенького? О, лужа на дне перевёрнутого таза! На вкус вроде нормально. Ух, какие брызги! А если не ладошкой, а всей рукой шлёпнуть? Здорово! Плюхнусь-ка я пузом! Отлично! Батя, ты куда меня тащишь, я не закончил! Ладно, всё равно воды почти не осталось, зря я пузом-то. Надо было ногами встать.
Переодеваться? Давай переодевай, а я пока согреюсь после водных процедур - махи руками и ногами, выгибание спины, рывки в стороны. Ну и лёгкие, конечно.
Что-то ты меня утомил, давай уже нямку. Разогревать, микроволновка, подождать? Не знаю таких слов, нямку давай. О, виноград, ладно тренировку лёгких можно отложить. Ещё давай. Ещё. Ты что, не видишь, что у меня хоть рот и полный, но руки-то пустые? Давай, не жадничай.
Тьфу, что это? Рис? И овощи? И мясо? А куда виноград делся? Ну ладно-ладно, не плачь, сейчас попробую ещё раз. Тьфу, гадость. Что значит "две ложки были не гадость, а третья гадость"? Я считать не умею. Ух, как красиво всё потекло по слюнявчику. Не смей это засовывать мне обратно в рот! Тьфу! Ага, долетело до тебя! Что ты обтираешься? Ты же говорил, что это не гадость! Слушай, а рис в руке прикольный. Липкий такой, тёплый... Ну ты даёшь, только человек задумался, ему тут же ложку в рот! Ладно, проехали, проглотил уже... А что с рукой рисом облепленной делать? Думай, думай, голова. О, голова! Вытер. Наивный папка думает, что рис можно с волос стереть салфеткой. Давай, стирай, а я пока овощи на пол поскидываю.
Всё, мне есть надоело. Пойду играться. Так-так, рис с себя стряхнём аккуратненько на пол, пусть к ногам прилипает. Опа, ты зачем в таз воды налил и швабру взял? Пол мыть? Ну мой, а я к тазику прошмыгну. В смысле нельзя? Там же вода вкусная и плещется забавно. Ух, здорово, тазик перевернулся, вода растекается. Ты чего меня понёс в другой угол? Я же ещё не весь намок! Ну ладно, посмотрим, кто быстрее добежит до тазика. Папка всё-же быстрее, ну да мне пофиг, на полу же полно воды. Плю.., нет, не плюх, папка подхватил и унёс меня в другой угол опять. Забаррикадировал вход на кухню. Смешной. Он пока воду с пола шваброй собирает, я осторожно пробрался под стульями и по пластунски по мокрому полу к тазу. Решающий рывок, и я достиг цели! Таз перевёрнут, папка чего-то бормочет, истерически ржёт и тащит переодеваться.
Водные процедуры закончены, ну и ладно, у меня же кошка полчаса неласканная мается. Ай, укусила. "Ая-яй!". О, мама вернулась! Быстро меня на руки! Папа, ты чего на диван плюхнулся?
А потом папа рассказал свою версию событий маме, и мы все дружно посмеялись.
дети
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "///уй". но их все равно выкручивали.
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: - Здрасте, тетя Тамара!
Она: - Ой, бл@ть, кто здесь?!
Я: - Здрасте, тетя Тамара!
Она: - Ой, бл@ть, кто здесь?!
-
IN_NOCHKA
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2439
- З нами з: 17 січня 2010, 05:54
- Дякував (ла): 224 рази
- Подякували: 1085 разів
Я пацстоломрыдаю#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#An-na писав:Из интернетов наших. История из жизни израильской армии.
-
AL@NA
- Оракул
- Повідомлень: 265
- З нами з: 31 січня 2012, 07:59
- Дякував (ла): 1148 разів
- Подякували: 600 разів
Вечно молодой одесский язык
Я имею кое-что Вам сказать.
Вы шо, спешите скорее,чем я?!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Не делай мине беременную голову!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я личность творческая – хочу, творю, хочу, вытворяю.
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: – Мадам, у вас сердце на двор!
Я имею кое-что Вам сказать.
Вы шо, спешите скорее,чем я?!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Не делай мине беременную голову!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я личность творческая – хочу, творю, хочу, вытворяю.
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: – Мадам, у вас сердце на двор!
-
НатаНота
- Профи
- Повідомлень: 36
- З нами з: 10 квітня 2012, 12:16
- Дякував (ла): 112 разів
- Подякували: 136 разів
Жаль, что не было видеокамеры
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры....
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры....
-
НатаНота
- Профи
- Повідомлень: 36
- З нами з: 10 квітня 2012, 12:16
- Дякував (ла): 112 разів
- Подякували: 136 разів
девушка из глухой деревни
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!