Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Муж - жене: - Хватит мне указывать, что мне делать. Сейчас пойду в бар, напьюсь, сниму девчонку и вернусь под утро пьяный. Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
Жена:
- Паталогоанатом!

***

Перебирала домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

***

- Алло, это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне букет роз и 10 тысяч на платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, но у нас нет такой песни...
- Ну как? А эта... София Ротару поет: - Толька, Толька, Толька этого мало...

[Елена_П]

Грузинские ученые скрестили персик и мандарин и теперь думают, как его назвать: "мандасик" или "пердарин".

***

На вопрос: "Винни-Пух - свинья или кабан?" 90 процентов отвечают - кабан, хотя на самом деле он - медведь.

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[Ин]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу».
Правильно поставленное ударения в этой фразе решает всё.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между
политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным,
кто нашел разницу между политиками и ворами".

[nachfin]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Так, может тебе просто - водки налить?..

[nachfin]

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу.
Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала!
Летала как на крыльях весь день по дому.
Написала любимому смс:
- Милый, жду тебя, хочу!
На что дорогой-любимый мне ответил:
- Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

З.Ы.Черный йумор, однако)))

[nachfin]

Принимают одного мужика на работу.
Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

[nachfin]

- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

[nachfin]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Народ!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

[nachfin]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…
Парень и говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[nachfin]

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся!