Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Посоветуйте, какую лучше набить из этих:

[center]#g_crazy#[/center]

[center]#smile3##g_crazy# #g_crazy# #smile3#[/center]

[Natalenna]

Посоветуйте, какую лучше набить из этих:

[center]#g_crazy#[/center]

[center]#smile3##g_crazy# #g_crazy# #smile3#[/center]

Яков, обидві прекрасні.
Але ПКУ зараз особливо сильно засів і вже навіть не в серці...

[ArinaArina]

Посоветуйте, какую лучше набить из этих:

[center]#g_crazy#[/center]

[center]#smile3##g_crazy# #g_crazy# #smile3#[/center]

Яков, ну первая какая-то фу. И цветочки вялые, и листья пожухлые, и ленточка прямо траурная, про надпись я вообще молчу: извращение какое-то. Вторая картинка - это ж совсем другое дело, и ярко и красиво, а надпись - ну просто любовь всей жизни. Так что, с нетерпением ждем Ваш обновленный портрет.

[Яков]

Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: "Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!"
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: "Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!"
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: "Все, не буду больше пробовать, не получается".
Мама: "А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

[Яков]

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью.
Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
- Старый пень!
- Вот теперь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".

[Яков]

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

[ar4ik]

— =Городская Фифа=- (История не моя, но верю)
Из города на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.

[ar4ik]

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

[ar4ik]

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

[ar4ik]

Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усиленно жестикулируя. Потом стали перекрикиваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..."
В троллейбусе стало тесно, все легли...