Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.​

***
​Теща художника,вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса​, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

***
​При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так...​

***
​Задумайтесь: кухня - женский род, зал - мужской род, раковина - женский род, футбол,телевизор - мужской род, готовка, уборка, стирка - женский род, компьютер, ноутбук, гараж - мужской род. В этом несомненно что-то есть!

[Елена_П]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

[Елена_П]

- Роза Марковна, а шо вы нетрезвая?
- А Роза Марковна идет на свидание с некрасивым мужчиной...

***

Еврейская семья принимает гостей. Жена говорит:
- Фима, может ты таки предложишь гостям что-нибудь прохладное?
- Конечно! Шо за вопрос? - сказал муж и распахнул окно.

***

Никогда, слышите, никогда не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

[nachfin]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

[nachfin]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиакомпании.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!

[nachfin]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[nachfin]

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

[nachfin]

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

[nachfin]

Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?

[Любослава]

Новости налогообложения

Ожесточенная полемика разгорелась в парламенте.
Сторонники радикальных реформ хотят ввести налог на вдыхаемый воздух подушно.
Их противники требуют справедливого налогообложения и предлагают брать этот налог согласно данных спирометра.