Анекдоты, разные

[Alexd7771]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

[17 мая]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

ссылка на анек на ту же тему

[AL@NA]

-Як Вас з такою дикцією взяли на радіо? У Вас що, там блат?
-Чому блат?Сестла.
***
-Доктор , я плохо произношу букву Ч.
-А , по-моему , отлично получаеться.
-Не чавчем!

Спасибо!! Полчаса фирма ухохатывалась!!!#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# !!!!

[An-na]

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.


— Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
— 55 см. И вес 3,5 кг. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку


Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

[buketik]

Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...


-- Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...


- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

[Ин]

Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду:
- Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!!
Всі:
- Тікати,тікати…..!!!
- Треба голосувати!!!
Всі:
- Голосувати, голосувати….!!!
Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує!
- Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя?
- Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю!
- Яку таку перспективу??
- Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х*й смоктати будемо!!

[Ин]

Грамотний продавець страховок:
Новоприбулих солдат загнали в кімнату, Страховик вийшов на сцену, посміхнувся і сказав:
- Хлопці, я знаю, що Ви не хочете довго слухати всяку муть, тому поясню Вам про страховки за одну хвилину. Сенс страховки простий: якщо у вас її немає, вас відправлять в бій і ви загините - уряд пришле вашій родині лист із співчуттями.
Якщо у вас вона є, вас відправлятьв бій і ви загините - уряд пришле вашій родині 200 тисяч доларів.
Тут він зробив паузу, обвів зал очима і запитав:
- Як ви думаєте, хлопці, кого при такому розкладі відправлять у бій першими?

[elen_maman]

Грамотний продавець страховок:
...запитав:
- Як ви думаєте, хлопці, кого при такому розкладі відправлять у бій першими?

..отэто менеджер!! РЕСПЕКТ!! даже я быб застраховалась!!#g_haha#

[оляля]

нагадало...
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[elen_maman]

Молодожены. Жена - музыкант, закончила консерваторию.
Кровать, на кровати муж. Первая брачная ночь.
Жена входит в спальню, влазит на табурет и хорошо поставленным голосом диктора выдает: "супружеский долг. Исполняется впервые."