Улыбнитесь!

[LARI]

[shinna]

Ежик, смотрящий в зеркало - такая аватарка у Маюли!#g_crazy#

[Лимончик]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— «Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?»

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— «Зазавай.»

— «Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?»

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:

— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»

И тихо так, спокойно:

— «Зарэзать - да!»

[Лимончик]

Жена - мужу:

— «Видишь этого человека на фотографии?»

— «Да.»

— «В 6 вечера заберешь его из детского сада.»

[Лимончик]

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает
на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат-то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу - он не трахатся лезет!!!!!!!!!!!!!!!!!!.#hunter#

[elen_maman]

....
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»
И тихо так, спокойно:
— «Зарэзать - да!»

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# простоваляюсьь..#rolf# #rolf# #rolf# шо значит гордая нация!!! никаких разводов!
вспомнилось "дарагой, асли девочка будет?"- "ЗарЭжу!"#rolf#

[Маюля]

Ежик, смотрящий в зеркало - такая аватарка у Маюли!#g_crazy#

Ёжик то беленький....

[Лимончик]

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: #laugh#
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю. !!!!#g_crazy#

[elen_maman]

...Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю. !!!!#g_crazy#

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Лимончик]

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!#g_crazy#