Анекдоты, разные

[Ин]

Проходить огляд курей-несучок. Виходить на подіум французька курочка, вся біленька, в рожевих бантиках. Комісія їй питання задає:
- Скільки в тебе коханців?
- (З почуттям власної гідності) П'ятнадцять.
- Скільки яєць на місяць несеш?
- Сто п'ятдесят.
- Молодець! Хороші показники
Виходить на подіум англійська курочка, вся руденька, в зелених бантиках.
- Скільки в тебе коханців?
- (З почуттям власної гідності) двадцять.
- Скільки яєць на місяць несеш?
- Двісті.
- Молодець! Відмінні показники
Виходить на подіум українська курка, вся синя, скуйовджена, з обламаними кігтями.
- Скільки в тебе коханців?
- (На видиху) ПІСЯТ!
- Скільки яєць на місяць несеш?
- ПІТСОТ!
- Слухай, ну в тебе такі показники, ти б вже могла б себе як то в порядок привести ...
- А коли? То е@@сь, то несусь!

[Valentina]

Хорошо быть гусеницей, ешь, ешь, ешь, ешь. Потом укуталась и спишь, спишь, спишь, спишь.
Просыпаешься , и ты КРАСАВИЦА.

#g_haha# #rolf# это я седня..#g_crazy#

Что, и крылышки уже выросли, что бы порхать?

[elen_maman]

[
Что, и крылышки уже выросли, что бы порхать?

..не....пока тока стадия ем-сплю...#g_haha#
а седня чета давление...#cray#

[MilaA]

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

[Ин]

Дзвінок у двері, на порозі представники соцслужби, проводять опитування:
- Скажіть Геннадій Петрович, скільки разів на тиждень, Ви займаєтеся коханням зі своєю дружиною?
- Ну я хuuuuuй його знає ... ну може - раз десять ....
- Ой який Ви все-таки молодець - це майже вдвічі більше, ніж Ваш сусід Павло Валентинович!
- Ну так йопти .... - Це все-таки моя дружина ....

[оляля]

для підняття настрою в понеділок

[Тюша]

Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает его секретарь.
-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

[MilaA]

- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

[MilaA]

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б#ди дома не было!!

[Басти]

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.




Олигарх зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то именно ко мне, обычному предпринимателю - или у них серъёзные проблемы с мелочью....???



- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.


Встречаются Три богатыря и Мушкетеры. Повздорили. Д"Артаньян взывает Илью на дуэль. Атос подходит к Илье и мелом делает отметину на его груди-это то место, куда мой друг проткнет Вас своей шпагой.
Илья: Алеша, обсыпь этого п"""ра известкой-я буду биться палицей.



Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох.......