Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку...
Мать мальчика хватает его за орган и говорит
— Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
— Маа, не тереби, суд проиграем...

Елена_П

Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов,
но такое ощущение, что я проспала мировую, бл.. деградацию...

nachfin

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.

nachfin

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Елена_П

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу
и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

***
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

***

Любовь не приходит к идиотам, ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов...

***

Заседание городской администрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут....

nachfin

Елена_П писав:Любовь не приходит к идиотам, ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов...

Мужик открывает дверь и в испуге отшатывается: "Ой, кто вы?!"
– Мозги твои, узнали что ты влюбился и пришли попрощаться!

nachfin

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

Елена_П

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных.
А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

***

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

***

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

nachfin

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:
— С.Е.
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла:
— С.К. Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:
— С.Е.
В ответ тоже неумолимое:
— С.К.
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Елена_П

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

***
Фотограф фотографировал 120 китайцев. На 10м надоело - и всем распечатал одинаковую фотографию. Все ушли, один вернулся.
Говорит: "Это не я"
Фотограф: "Лицо твое?"
Китаец: "Лицо - мое, лубаска - не моя!"

***

Одесский анекдот.
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться: и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

***

Одесская мудрость гласит:
"Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!!"

***

— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!

***

ТЕЛЕВИЗОР — Чтобы всегда жил в страхе.
АЛКОГОЛЬ — Чтобы убежать от реальности.
ПОТРЕБЛЕНИЕ — Чтобы заглушить совесть.
КРЕДИТЫ — Чтобы был нищим в рабстве.
ТАБЛЕТКИ — Чтобы загонять болезнь еще глубже.
ЗРЕЛИЩА — Чтобы чувствовать себя в стаде.
ТАБАК — Чтобы оплачивать свое уничтожение.
ПРЕЗИДЕНТ — Чтобы была иллюзия выбора.