Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

[nachfin]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!

[Елена_П]

Я не смотрел русское порно с медсестрами,
но мне кажется, что там во время процесса
в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди...

***

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

***
​- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

***
Бабулька заходит в банк. Кассир дает ей чек и говорит:
-Подпись поставьте.​
-А как?​...
-Ну как вы подписываетесь на открытках?
Старушка аккуратно выводит: "​Целую вас всех. Баба Клава."

***
Блин, когда ж уже Зима....
Когда утихнут нах*р все гормоны
Когда в сугроб с разбегу...... Баццц....
Когда неделю можно ночью жрать салатики и макароны
Не нужно думать, что же, блин, надеть
Я в этом платьице уже два дня ходила
Когда уже ж Зима и Новый год
Хочу подарки елку и текилллуууу!!​

[nachfin]

- Мама, что делать?
Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, потом спит с ним!
Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

[nachfin]

Хозяйка – гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…

[nachfin]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Ин]

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".

Муж-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

[Любослава]

Из рубрики "Удивительное - рядом"

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

[Ин]

Я очень добрый человек. Он просил кофе в постель, я принесла ему целую упаковку.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

[nachfin]

ЗЕЛЕНЫЕ ОЧКИ
Однажды сосед увидел, что Молла положил перед своим ослом вместо травы щепки, и спросил:
— Ай Молла, разве животное может есть щепки?
— Я знаю, что не может, — ответил Молла, — но что мне делать? Травы нет, а бедный осел голоден.
— Ты что же, хочешь обмануть его? — спросил сосед, — Он не такой дурак, чтобы вместо травы есть щепки.
— Я не позволю ему поступать так, как он хочет, — возразил Молла. — Сейчас он будет есть.
И Молла надел ослу [s]телевизор[/s] очки с зелеными стеклами.