Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Половина двенадцатого ночи. Ребята студенческого возраста во дворе играют в футбол подожженной таблеткой сухого спирта и кричат: "Ааа! Вот это игрушка, не то что айфоны всякие! ". Я очень люблю свой район, у нас весело.

ar4ik

На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит — не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась — где стояла, там и осталась. Это выглядело необычно. Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку — довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги. Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами. ) Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом. "Да нет, — думаю, — ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело. " Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке? " Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания! " — и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской... "Ни фига себе дела?! — думаю, — У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит? " Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда? " Но все-таки заглянул... Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака...

ar4ik

На тему не рой другим яму... Напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостраненный и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья), где его (усопшего) бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу для прощания, которое может затянутся на несколько дней — в зависимости от глубины карманов родственников усопшего. Правда есть один нюанс — просто так такой дом не открыть — Америка страна бумажек и разрешений. Короче нужно разрешение которое выдается в штате Нью Джерси (незнаю как в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему — незнаю. И вот истек срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом надо сказать еще тот — фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200), 3-х этажный — весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазина, где я трудился, решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и проходило прощание с покойным. Еще был подвал куда собственно поступал труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию. Место честно скажу — жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое (лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день оплакивают ушедших, то негатив копится и давит потом на психику. Кстати ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал). Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ. Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым этажом, а на платформе стоял... ... ГРОБ которому сам Дракула бы позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на 1-й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают. Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась "гениальная" идея попугать наших дам — сотрудниц. Мой коллега вызвался леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведем дам до лифта и "наткнемся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут есть кнопка... " кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб... уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте откроем" и тут... мой колега со страшными завываниями должен востать из пепла, тоесть из гроба и всех напугать... Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы взвесили и решили, что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше все шло по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся. Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял... . " и т. д. подходим к нашей основной цели... Пока все по плану. Наш коллега уже внизу и уже залег в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот... Из недр подвала начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял между этажами. Причем вниз уже не едет так как не доехал до верху. Че делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И только мы преготовились сказать "а давайте откроем" как гроб сам открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу. Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали замотивировав это дамам, что мол отключили его за неуплату... Короче пыльное чудище еще минуты тыкалось по углами и во все двери причем явно на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в воплем вырвалось на улицу... Надо сказать что эфект был грандиозным, правда испугались ВСЕ. Конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и т. д. " мы стали востанавливать события. А вышло вот что... Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил потерпеть (всего-то минутку... ага), но терпеть в пыльном гробу почти без воздуха пришлось почти 5 минут, а тут еще когда мы стали на гробу прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза ему засыпало но протереть их небыло возможности — руки поднять крышка мешает. Когда хотел подать голос — открыл род и получил туда горсть пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал — ну его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не дай бог живьем засунут в гроб, а второй раз я этого точно не переживу... ЗЫ: больше всех был удивлен наш коллега оставшийся на страже на улице. Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул через дорогу как сайгак... Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь.

ar4ik

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

ar4ik

Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) — Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе*бись или зАе*бись?". Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.

nachfin

НО, однозначно, с мягким знаком)))

ar4ik

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание? ...

ar4ik

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ" Продавец прям там и упал!!!

ar4ik

Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "сп@жженая", то просто "х@й". но их все равно выкручивали.
Kаstуаn: а теперь апогей. сегодня был на собрании в ЖЭКе по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей.

ar4ik

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...