Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

***
- ПРОСТИ! НЕ ХОТЕЛА ТЕБЕ ЗВОНИТЬ, НО ЕСЛИ ТВОЯ ЖЕНА НАЙДЁТ МОИ ТРУСЫ У
ТЕБЯ В МАШИНЕ, БУДЕТ ХУЖЕ... ТЫ ИХ, КСТАТИ, НЕ НАШЁЛ?
- ЕЩЁ ВЧЕРА НАШЁЛ.
- ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ?
- А ВДРУГ ЭТО НЕ ТВОИ?

***
Семидесятилетний старик женился на двадцатилетней красавице и его друг спросил его, как ему это удалось...
-А я сказал, что мне 95 ,- ответил тот.

***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь...

***
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[Елена_П]

Говорят, все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных​.
Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

***
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

***
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

***
Если вы захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда отнести.

***
Секс - как кредит:
кому-то дают, кому - то нет...​

***
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

***
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

[Елена_П]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
-Доктор,у меня психологические проблемы на работе,никак не могу сосредоточиться...
-А кем вы работаете?
-Плотником.
-Интересно. А в чем конкретно проявляется потеря концентрации?
-Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!​

***
Столько слуг народа,а никого не дозовешься!​

***
​Только рискнув выпить просроченный кефир, понимаешь,
что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.​

***
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом.​

***
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки...
с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

***
Как только депутат перестает быть неприкосновенным,
он становится неуловимым.​

[Ин]

Разговаривают 2 одесситки:
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Бесполезные вещи не те, без которых можешь обойтись, а те от которых не можешь избавиться.

Частенько пьяная… ору с балкона стихи Есенина… А чтобы соседи знали… что живут рядом с культурным и всесторонне развитым человеком.

— Девушка, что у вас стряслось?
— У меня муж пропал!
— Ну, что я могу на это сказать- или хранили неправильно или срок годности истек!

[Яков]

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

[Ин]

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Интеллектуал отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от сумки.
Интеллигенту достаточно отличать Гоголя от сумки.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: - Пойду и набью ему морду.

[nachfin]

Разговаривают две блондинки:
- Люся, групповуха с двумя П?
- Согласна даже с тремя!
- Дура! Как пишется?!

[nachfin]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[nachfin]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

+ Выражение ужаса

[Любослава]

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок...