Анекдоты, разные

[Ин]

Не путайте коллективную вонь с единством духа!

[LARI]

Я сказав їй що хочу спробувати щось нове в ліжку. Вона показала мені як міняти підодіяльник ...

[Басти]

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.



Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.



Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.



- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.


- Нет! - согласилась она.



Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...


Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.


Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.


— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .


Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...




— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...



Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

[Ин]

Увы, но с каждым новым юбилеем, слабеет клей, которым женщин клеил!!!

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнешь!
- О!!! За лопнешь!

Чтобы потратить деньги с умом, необходимо три условия: деньги, ум и отсутствие женщины.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

[оляля]

Завжди ображався на дружину ... - куди вона гроші діває? Пожив один ... прикинув ... Тепер думаю, а де вона їх брала?

[Лапа]

Завжди ображався на дружину ... - куди вона гроші діває? Пожив один ... прикинув ... Тепер думаю, а де вона їх брала?

#g_haha# #g_haha#
С моего писано......

[buketik]

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж, извините...
--


Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу
с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в
Англию.
Спился ... уже в Оксфорде

[Valentina]

Завжди ображався на дружину ... - куди вона гроші діває? Пожив один ... прикинув ... Тепер думаю, а де вона їх брала?

#g_haha# #g_haha#
С моего писано......

И, не только!

[harmfulrat]

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

Ты что сегодня делаешь!? - Ничего! - Ты же вчера это делала!!! - Я не доделала!!!

[AL@NA]

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.