Улыбнитесь!

[RYZYK]

Едем домой на машине в пятницу вечером, съезжаем с моста в переулок . Зная, что там всегда стоят гаишники(ловят тех, кто не пропускает пешеходов и тех, кто заходит в поворот со второго ряда), едем медленно. Пешеходов, несмотря на самое пиковое время(6 часов вечера) нет вообще, машин мало и все едут медленно и в 1ряд. Гаишники, как всегда, на посту за поворотом. Через открытое окно слышим : "Вот бл-ди, ну що за люди, нікто не порушує!"

[RYZYK]

Про парковку: все в доме знают где кто паркуется. Все расписано с точностью до сантиметра. Если надо - выпускаем друг друга(заезд во двор у нас один). А тут повадилась к бабушке из соседнего подъезда ездить внучка на огромном джипе, причем минут на 30 и по вечерам, когда все уже ставят своих железных друзей "Спать" на ночь. Место на бесплатной парковке есть в соседнем доме, но туда ножками идти метров 50. Сколько раз просили ее не перекрывать подъезд к нашему парадному, ничего не помогало! Когда бабушкина внучка в очередной раз бросила свое авто - сосед просто бросил свой джип перед ней, напрочь ее заблокировав. Пообщавшись с бабушкой, девушка пошла к соседу и потребовала, чтобы он ее выпустил. На что сосед ответил: "Я уже выпил бутылочку пивка, а пьяным я за руль не сажусь - жди до утра"

[оляля]

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори .
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

[An-na]

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Деньги - это грязь, но лечебная.


Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.


- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.


- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!


Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

[An-na]

Ох, уж эти детки...

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.
Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.
Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.


Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...


С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
— Ну, м-а-ам, помоги одеться.
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
— Ма-а-ам, ну одень.
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
— ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.


Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.
Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»


Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить.
Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
— Кого выкапывать будем?


Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
— Какая-то она большая...


Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
— О чём мечтаешь, не спишь?
— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
— А какие у тебя могут быть проблемы?
— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!


Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!


В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
— Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
— Да, я вот, как раз об этом думаю...
— О чём?
— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?


Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...


Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.
Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:
— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.


У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
— Не, пап, я ещё не холодный...


Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.


Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени ещё не закончит?


Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки». Тактично предлагаю:
— Саша вымой руки.
— Сейчас, математику доделаю...
— А что, с грязными руками лучше?
— Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.

[Королева в пальто]

Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.

Если муж Ваш вдруг с работы
Возвратился лишь под утро
А в пиджак его и брюки
Въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка,
Собирая в школу книжки
Вдруг испачкала штанишки.
Замочите мужа "Тайд" – ом.
Его сыплют в пачки щедро,
Так что если Ваш мужик не крупный
Хватит половины дозы.
Ведь никто не зря ж не видел
В общем, мужа на экране,
Вывод ясен, прост и точен:
Значит муж давно замочен.
Ну а если Вы хотите
Отомстить ему немного
Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"
Представляете: Проснется, глядь,
А перхоти-то нету.
Впрочем, как и остального.
Но пока он не проснулся
Вы штаны с него снимите
И натрите все что можно
Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а.
Он всю ночь шатался где-то,
Вдруг он кариесом болен.
От него ведь нет спасенья
Ни зимою и ни летом.
Ну а так на все детали
Нарастет к утру
Слой отличнейшей эмали.
Будет Ваш мужик как новый
Вы таким его не знали.
http://pda.anekdot.ru/id/-51118002

[Лапа]

И что за жизнь!....Я достаточно скромная и воспитанная женщина...Но разговаривать иногда приходится так...словно у меня две судимости)))))
#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #blush# #blush# #blush# #blush#

[офигевшая]

http://www.liveinternet.ru/users/moimir ... 280374666/
Книгу смотреть только тем, у кого есть большое чувство юмора, а настроение немного подпорчено!
Тапками не кидать! #rolf# #rolf# #rolf#

[ar4ik]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнекдoтoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " .

[Вероніка]

- Выйдешь за меня?
- Выйду.
- Ну роба, как всегда, в шкафчике.