Анекдоты про бухгалтеров

Smith

"Перш ніж діагностувати у себе депресію і занижену самооцінку, переконайтеся, що ви не оточені ідіотами."

"Кожна нормальна людина насправді нормальна лише частково."

З. Фрейд
_________________________________________________________________________________________________

Хоч і не про бухгалтерів та і не анекдот, але таке близьке моєму серцю і на мою думку 100 % освітлює нашу реальність.

Басти

Ин

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Ин

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но... "
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев... "
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев... "
На двери директора: "Бухгалтер всегда виноват"...

Ин

Главный бухгалтер компании долго страдал бессонницей и решил обратиться к врачу.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- А вы, когда не спится, слонов, чтобы заснуть, посчитать попробуйте.
Главный бухгалтер тяжело вздыхает.
- В том и дело, что пробовал уже. Только, если ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Один жуликоватый главный бухгалтер страшнее армии неприятеля.
(Из неопубликованных мемуаров Наполеона Бонапарта)

candy-style

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

candy-style

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...

ar4ik

Перенесено с удалённой темы:

Tanya H писав:- Чем там бухгалтерия занимается?
- Сводкой и сверкой.
- Водку - вылить, Верку - выгнать!

koty

Один из мох любимейших анекдотов.
Умирает старый бухгалтер (да простят нас любители анекдотов про умирающих старый евреев). Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, что ж, пожил ты славно, работал на совесть, можешь выбирать свое новое место: в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, вспоминая предыдущее место работы с обещанным облегченным графиком, - а то знаю я вас, и с мелким шрифтом в договорах знаком.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют

candy-style

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"