Анекдоты, разные

[MilaA]

Беседуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём". Один и говорит: "Женщина за рулем - наша общая проблема. Вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смотрю, а в ней женщина ресницы красит, глядя в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч! Я это как увидел, чуть бритву в кофе не уронил!"

[оляля]

Беседуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём". Один и говорит: "Женщина за рулем - наша общая проблема. Вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смотрю, а в ней женщина ресницы красит, глядя в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч! Я это как увидел, чуть бритву в кофе не уронил!"

Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая
автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью
красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе
прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я
пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и
снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл
глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между
ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль
у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[MilaA]

#rolf# #rolf# #rolf#

[IN_NOCHKA]

- Кого там фунтиком избрали?
- Да не фунтиком, а понтификом!!!

[Bambina]

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

[Bambina]

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

[Bambina]

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу — мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни «зараза»,
Ни «безрукий», ни «урод».
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

[Bambina]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

[Bambina]

- Такого козла еще поискать - Но я то умница, я то нашла!)))

[Bambina]

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние...
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе п....!!!

Отредактировано п. 3b Правил форума