Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания,
я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

***
- Я видела как Ваш муж выходил из борделя!
- Нет, а шо Вы думали, ему там безвылазно сидеть?

***
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов
сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи
сто пятьдесят три...

***
Директор нанимает на работу уборщицу...
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разрешите, господин директор,
тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь.

Ин

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"..

— Хатико ждал всю жизнь, а вы даже и трёх часов подождать не можете.
— Ну, вы же всё-таки скорая помощь...

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности.
Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

nachfin

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим е@анутым сучьим характером.
***
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

nachfin

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.

Елена_П

Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт около Верховной рады.

***
- Милый, ты куда?
- Топиться...
- C ума сошёл? В новом костюме?

***
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

***
- Сара Абрамовна, как на счет пообедать вместе?
- О, почему бы нет, Абрам Давидович!
- Значит в два у вас!

***
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
— Ядрёный квас! Много его у вас? — Спросил солдат, выпив всё.
— В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась. А малец плачет:
—Во что теперь я какать буду???

nachfin

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

nachfin

Папа говорит сыну за столом:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седого дедушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…

nachfin

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Ин

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Оказывается, в е-декларации есть пункт: "Нашел деньги на улице"...
Самый популярный, кстати.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Любослава

МВФ возьмет кредит у Украины.))

МВФ в шоке от деклараций украинских чиновников.